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我和相差11岁的大叔在一起了,不知道会不会一直相伴 第7章

时间:2019-01-11 13:45:51  来源:  作者:打去吧

那几天我们都没有见面,我想他如果不找我我们就这样不联系了慢慢就会断的。
每天早上上班,晚上下班都是自己一个人。孤独莫名而至。雨连下了几日不停歇,我的脑袋空白。整个人烦躁无精打采的,像是没有灵魂的躯壳,行尸走肉。那几天没有他的日子也过来了,我自己做了与他分手的决定,他都不知道我已经有定论了。第四天他来找我了,我还在工作,一张口满嘴的酒气。他这几日是不是也像我这样魂不守舍度日如年?我和他说分手他会怎么做?

他很憔悴,我对不起他,是我当初承诺没有任何事可以阻碍我和他在一起。是我食言了,我是个罪人。可只有当下分开才能减轻我们的压力和痛苦。都说长痛不如短痛。
一想到这些心情就很沉重,我想躲起来不想见他,我还没想明白,或者说我犹豫了要不要和他说分手。很残忍不是吗?我想好好和他聊聊,时间紧迫,我和他匆匆聊了聊,那番话可能刺痛了他的心,我觉得我说不下去了,不敢看着他。可以看出他对我很失望,夹杂着一丝愤怒,我这么轻易地提出了分手,就这样被父母劝服了。他恨我我认了,当初是他考虑我们以后的问题对我迟迟不敢开口和我表白,而我只想着眼下在一起鼓励他和我在一起,说到底是我的错,是我不该打扰他的生活
吃饭聊这些真的没有胃口,我都不知道自己在胡言乱语些什么,一点逻辑都没有,我都不明白我想表达什么。我怕说过了伤了他的心。他让我别说了,对他来说我的承诺可能是个笑话,滑稽。我说在他身上我看不到未来。我是不是说的过分了?他说:别说了,你什么意思我也懂了,那我们就这样吧好吧。
不知道为什么听到这话没由来的想落泪,他要离开我了,是我逼他的,我是个懦弱的人。z先生,对不起。
我们就这样转身离开,我越想越难受,我想哭可是这是上班的地方我不想很狼狈。z先生又回来问我确定我是这样的想法,他反复确认是不是舍不得我?呵呵,这只是我自己这么想的。最后他走了,那天下雨风特别大,他没有带伞,以前和我说过阴雨天他就腰疼,以前骑车摔倒过,有旧伤。是我不好,让他这么难受。
我没有勇气挽留他。
今天我和他约好再聊聊,说清楚。还是狠不下心去找了他,找他之前我一个人吃了甜品,总是觉得酸,水果酸盖过了甜味。难以下咽,满座的客人只有我一个人是只身的。一个人瞎逛逛商场,漫无目的。我想吃火锅了,可是找不到人陪我一起,呵呵,z先生我想他了。我真的特别特别特别特别想他怎么办。我觉得我的意志力快坚持不了了。我不想这么早回家,去他工作的地方附近看了一场电影,我特意挑的周围没情侣,小份的爆米花。很久我就想看一场电影了,安安静静的,什么也不想。爆米花吃多了会腻,可是不能浪费啊。我人缘真不好,貌似除了z先生找不到他人陪我了。我的世界什么时候只剩下他了。
看完电影心情好点,到了外面还是潮湿的,下着不大的雨,吹着冷风。我想见他一面。
我站在外面从玻璃那看着里面的他,整个人没有以往有活力。穿着衬衣,那么好看。我等和他心有灵犀发现我,果然他向外面看了一眼,看到我出来把我拉进店里。我们俩一开始都笑,因为见到了对方内心的满足,愉悦。思念是慢性毒药。
今天聊天的内容也是关于他现在的能力没有办法给我未来,谁也没办法挽救谁,既然没有结果就不勉强在一起了。他有时候会耍赖和我嬉皮笑脸的,我知道他想哄我开心点不要这么严肃。可我高兴不起来。
z先生弯下身抱着我的腰,我俩是坐着的,他上身正好在我腿上。抱着我的时候我想流泪,他有多难受啊,我给他的压力工作上的,他在自己扛。对不起z先生,我是个坏人。推开他真的好难。我不舍。我想告诉他我好想他,日日夜夜,想和他在一起。我没有冲动说出来,我怕在这之后是万丈深渊。
我眼睛向下看,手里的东西分散我的注意力,我怕认真听他的话我会心软心酸哭出来,他会舍不得放手。不敢看着他眼睛,怕他看到我已经满续泪水的眼眶。
我们彼此都无话可说面对现实的因素,分手最好。z先生说:我不会打扰你也不会耽误你,如果你以后,找到一个更好的男生在一起,只要你觉得幸福,我肯定会祝福你。
他没有理由再挽留我了,是我自己造成的。我说别送我。我不想回头。
回到家看到我父母白头发多了,越来越老,吃个饭总是会咳嗽。很内疚,我不是个孝顺的女儿,让他们操心白了头。他们的依靠是我啊,我走了他们怎么办,会有多寒心?父母对不起,z先生对不起,是我不好,辜负了你们。

一直在循环 说散就散


z先生我想你
我把他微信删了还有以前和他一起的同事我也删了,我们没有话题可以搭讪的
上班的时候店长问我最近和z先生怎么样了。
她怎么会突然问我这个问题?可能是z先生最近没有向她询问我的状况吧。我该如实说么?
我说:挺好的啊,归于平淡吧。都处于事业上升期。
说完心情像是晴天变乌云的天气,有些灰暗。
我怕休息日的时候,一个人宅家里,空闲得恨,止不住地想他,想着以往我休息的时候见他迫切的心情。那种美好,恋爱甜蜜的感觉
下班店长问我:要不要和我一起转地铁,你去看看z先生?
我笑了笑说:不去了,太晚了。心里想着他忙碌的样子。
我和他的事和谁我也不愿提,因为不知从何说起,她们也无法感同身受。
些滋味唯独自己回味。
可能我青春期的爱恋就这样了。几年之后,我会和现在的想法完全不同。



我明明已经把他删了为什么他还可以给我发信息









我不知道怎么回复,我怕自己心软。这又算什么
我最爱吃土豆。每次和他出去吃饭他都会帮我点土豆可是嘴里一直念叨让我少吃土豆淀粉多。每次都假装正经听其实左耳进右耳出。他从来不吃土豆也不自己做土豆,就是不喜欢。
我一脸傲娇看着他问:那我喜欢吃怎么办?你以后会做给我吃么。
他说肯定会给我做。虽然不喜欢,我故意夹给他他还是勉强咽下去了。

初中的时候家人不在家那天我和表妹自己下厨,准备做个土豆丝,她切土豆片切到手,因为土豆很滑淀粉多,我和她手腕都没劲,切的时候掌握不好力道,所以会经常滑了切到手。她手受伤了,又换我来结果也切到手了,就这样我和她换着切,不一会儿手上多了好几道口子。但是还是把土豆切了,在此之后就很怕切土豆了,可还是喜欢吃。

如果我什么都不懂一直这么傻,会不会幸福。真相都是残酷的。
他说等我三年。
我提出了辞职,准备回家继续读书。这样也好,我们彼此都有空间,也是种考验吧。三年物是人非。我最初的希望是有个好的结局。昨天见到他了,可能是我犯贱,舍不得,想看他 那几天我们都没有见面,我想他如果不找我我们就这样不联系了慢慢就会断的。
每天早上上班,晚上下班都是自己一个人。孤独莫名而至。雨连下了几日不停歇,我的脑袋空白。整个人烦躁无精打采的,像是没有灵魂的躯壳,行尸走肉。那几天没有他的日子也过来了,我自己做了与他分手的决定,他都不知道我已经有定论了。第四天他来找我了,我还在工作,一张口满嘴的酒气。他这几日是不是也像我这样魂不守舍度日如年?我和他说分手他会怎么做?

他很憔悴,我对不起他,是我当初承诺没有任何事可以阻碍我和他在一起。是我食言了,我是个罪人。可只有当下分开才能减轻我们的压力和痛苦。都说长痛不如短痛。 一想到这些心情就很沉重,我想躲起来不想见他,我还没想明白,或者说我犹豫了要不要和他说分手。很残忍不是吗?我想好好和他聊聊,时间紧迫,我和他匆匆聊了聊,那番话可能刺痛了他的心,我觉得我说不下去了,不敢看着他。可以看出他对我很失望,夹杂着一丝愤怒,我这么轻易地提出了分手,就这样被父母劝服了。他恨我我认了,当初是他考虑我们以后的问题对我迟迟不敢开口和我表白,而我只想着眼下在一起鼓励他和我在一起,说到底是我的错,是我不该打扰他的生活 吃饭聊这些真的没有胃口,我都不知道自己在胡言乱语些什么,一点逻辑都没有,我都不明白我想表达什么。我怕说过了伤了他的心。他让我别说了,对他来说我的承诺可能是个笑话,滑稽。我说在他身上我看不到未来。我是不是说的过分了?他说:别说了,你什么意思我也懂了,那我们就这样吧好吧。
不知道为什么听到这话没由来的想落泪,他要离开我了,是我逼他的,我是个懦弱的人。z先生,对不起。
我们就这样转身离开,我越想越难受,我想哭可是这是上班的地方我不想很狼狈。z先生又回来问我确定我是这样的想法,他反复确认是不是舍不得我?呵呵,这只是我自己这么想的。最后他走了,那天下雨风特别大,他没有带伞,以前和我说过阴雨天他就腰疼,以前骑车摔倒过,有旧伤。是我不好,让他这么难受。
我没有勇气挽留他。 今天我和他约好再聊聊,说清楚。还是狠不下心去找了他,找他之前我一个人吃了甜品,总是觉得酸,水果酸盖过了甜味。难以下咽,满座的客人只有我一个人是只身的。一个人瞎逛逛商场,漫无目的。我想吃火锅了,可是找不到人陪我一起,呵呵,z先生我想他了。我真的特别特别特别特别想他怎么办。我觉得我的意志力快坚持不了了。我不想这么早回家,去他工作的地方附近看了一场电影,我特意挑的周围没情侣,小份的爆米花。很久我就想看一场电影了,安安静静的,什么也不想。爆米花吃多了会腻,可是不能浪费啊。我人缘真不好,貌似除了z先生找不到他人陪我了。我的世界什么时候只剩下他了。
看完电影心情好点,到了外面还是潮湿的,下着不大的雨,吹着冷风。我想见他一面。
我站在外面从玻璃那看着里面的他,整个人没有以往有活力。穿着衬衣,那么好看。我等和他心有灵犀发现我,果然他向外面看了一眼,看到我出来把我拉进店里。我们俩一开始都笑,因为见到了对方内心的满足,愉悦。思念是慢性毒药。
今天聊天的内容也是关于他现在的能力没有办法给我未来,谁也没办法挽救谁,既然没有结果就不勉强在一起了。他有时候会耍赖和我嬉皮笑脸的,我知道他想哄我开心点不要这么严肃。可我高兴不起来。
z先生弯下身抱着我的腰,我俩是坐着的,他上身正好在我腿上。抱着我的时候我想流泪,他有多难受啊,我给他的压力工作上的,他在自己扛。对不起z先生,我是个坏人。推开他真的好难。我不舍。我想告诉他我好想他,日日夜夜,想和他在一起。我没有冲动说出来,我怕在这之后是万丈深渊。
我眼睛向下看,手里的东西分散我的注意力,我怕认真听他的话我会心软心酸哭出来,他会舍不得放手。不敢看着他眼睛,怕他看到我已经满续泪水的眼眶。 我们彼此都无话可说面对现实的因素,分手最好。z先生说:我不会打扰你也不会耽误你,如果你以后,找到一个更好的男生在一起,只要你觉得幸福,我肯定会祝福你。 他没有理由再挽留我了,是我自己造成的。我说别送我。我不想回头。 回到家看到我父母白头发多了,越来越老,吃个饭总是会咳嗽。很内疚,我不是个孝顺的女儿,让他们操心白了头。他们的依靠是我啊,我走了他们怎么办,会有多寒心?父母对不起,z先生对不起,是我不好,辜负了你们。

一直在循环 说散就散


z先生我想你 我把他微信删了还有以前和他一起的同事我也删了,我们没有话题可以搭讪的 上班的时候店长问我最近和z先生怎么样了。
她怎么会突然问我这个问题?可能是z先生最近没有向她询问我的状况吧。我该如实说么?
我说:挺好的啊,归于平淡吧。都处于事业上升期。
说完心情像是晴天变乌云的天气,有些灰暗。
我怕休息日的时候,一个人宅家里,空闲得恨,止不住地想他,想着以往我休息的时候见他迫切的心情。那种美好,恋爱甜蜜的感觉
下班店长问我:要不要和我一起转地铁,你去看看z先生?
我笑了笑说:不去了,太晚了。心里想着他忙碌的样子。
我和他的事和谁我也不愿提,因为不知从何说起,她们也无法感同身受。
些滋味唯独自己回味。
可能我青春期的爱恋就这样了。几年之后,我会和现在的想法完全不同。

我明明已经把他删了为什么他还可以给我发信息







我不知道怎么回复,我怕自己心软。这又算什么 我最爱吃土豆。每次和他出去吃饭他都会帮我点土豆可是嘴里一直念叨让我少吃土豆淀粉多。每次都假装正经听其实左耳进右耳出。他从来不吃土豆也不自己做土豆,就是不喜欢。
我一脸傲娇看着他问:那我喜欢吃怎么办?你以后会做给我吃么。
他说肯定会给我做。虽然不喜欢,我故意夹给他他还是勉强咽下去了。

初中的时候家人不在家那天我和表妹自己下厨,准备做个土豆丝,她切土豆片切到手,因为土豆很滑淀粉多,我和她手腕都没劲,切的时候掌握不好力道,所以会经常滑了切到手。她手受伤了,又换我来结果也切到手了,就这样我和她换着切,不一会儿手上多了好几道口子。但是还是把土豆切了,在此之后就很怕切土豆了,可还是喜欢吃。

如果我什么都不懂一直这么傻,会不会幸福。真相都是残酷的。 他说等我三年。 我提出了辞职,准备回家继续读书。这样也好,我们彼此都有空间,也是种考验吧。三年物是人非。我最初的希望是有个好的结局。昨天见到他了,可能是我犯贱,舍不得,想看他
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