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一个离异女人的一点感悟

时间:2015-10-11  来源:  作者:
40岁这年,做了两件事情,一是离婚,二是辞职,换了份工作。
  记得过生日那天,我对他说,我想吃面,我不确切他还对我生日关心不,他说,我在那家开家乡菜的饭馆请你吧,那顿饭,吃了70元,他买的单。几个月前,他就不再给家里生活费了,以前是一个月1000元,我还买几条烟给他,算下来等于没给。我也没问他要了,你要给你给吧,不给也就算了,家里有房子出租,日子不算富裕,还过得去。就这么吃了一顿饭,9天后我们离婚了。
  这9天还有一些事情发生,以后也许会提到,现在真不想说,太伤心了。
  后来知道,离婚后没几个月是三儿的生日,他给她买了几千元的电脑,三儿36岁,呵呵。
  可能和大多数原配一样,我也是个节约的女人,很多年前买了一块几百元的石英表,坏掉了,我拿到钟表店去修,师傅说没什么修的价值了,我还是想着修修能戴上,朋友愤愤不平地说,我陪你买块好表,看上了,是浪琴的,要一万多,犹豫了,朋友说:“买!”还是拿不定主意,我没买过这么贵的东西,咨询另一个朋友,是个男的,也说:“买!”他们都知道我的事情,一直觉着我委屈,这些朋友的口气如出一辙,我是该对自己好点了,想着三儿把信用卡号发给他,让他帮着还钱,还说什么你信不信我把卡刷爆喊你还钱,我也狠狠心,算是给自己的生日礼物。
  这么说是不是有点乱,也是想到哪些写到哪。
离婚后没几天就是元旦了,心里有些惶恐,毕竟这是第一个没他的节日,第一天和一个同病相怜的女伴去逛了公园,第二天没理由找别人了,一个人逛的超市,越逛心里越悲凉,超市出来,竟然发现天空下起了小雪。我们这座城市很少冬天下雪的,周围的人都欢天喜地地看着天空叫喊,我此时突然冒出一个念头,也许,死了,就轻松了。那可能是最低谷的时刻吧,后来想想,那也许就是一个点,你过了这个点,就挺过去了,没过,就会这么一直抑郁下去。
  过了几天,他打来电话,问孩子的情况,我顺便问他,你要结婚了吧?是的,我不该这么问,我应该什么都不问,但是我还是没忍住。他说,你总是凭你自己的想象来揣测。他还是实话实说,说过元旦的时候来过他那里,下午呆了一会儿,连夜都没过就走了。他没说原因,我也没再继续追问,看来,离婚后他的日子也不太好过。
  曾经三儿在郊县,为了和他相聚,请假坐车到市区来,不敢开房,怕我查到,就在他公司附近的茶坊包间里约会。想想真难为他们了,包间里最多一张三人沙发,脚都打不直,就那样苟且。现在他有独立的空间了,为什么反而生疏了呢?
  原因多少猜到一些,离婚他几乎是净身出户,我曾经想分给他的,他也曾经想要来着,但是后来就是那9天发生的一些事情让我彻底死心,并坚持要求他净身出户,只是拿了一套我名下的房子给他住而已,他真的算是一无所有了,三儿的感情真那么纯洁么?
在这场伤筋动骨的婚姻分裂战中,我想有两点我坚持得比较好吧,一是始终在工作着,二是家庭的经济一直是我掌握着。印象深刻的是小时候一个长辈吃饭的时候拿着筷子给我们比划:“女人,一定要有份自食其力的工作!”我遇见过那种为了丈夫的事业而甘愿辞职,在家做主妇最后却被丈夫抛弃的女人,曾经当全职太太也是我的梦想,觉得那是种很舒适安逸的生活,不用在职场上辛苦打拼。但是现在我庆幸他没那个能力给我提供这样的机会,我能保证不与社会脱节,也能在朝九晚五的职业生涯中充实自己的内心,丰富自己的生活。
  无论怎样,婚姻不能让女人失去自我,工作着,就是自信的。
  家庭的财政大权这个话题比较敏感,有AA制的,有妻管严的,也有男人掌控的,无论哪种方式,没支配权的那方总是要吃点亏的。如果你绝对信任对方,那都无所谓,只是现在的婚姻都很脆弱,17年前我结婚时,母亲就给我说要留点心眼,我嗤之以鼻,认为那样不是对婚姻的亵渎么,只是到了后来,我吃亏了才明白老人言是要相信的。
没过多久,要过春节了,我带着孩子去看了她奶奶。都说婆媳关系难处,我和婆婆的关系一直都很融洽,她一直不允许我们离婚,我也曾经找过婆婆当救兵,只是现在想来,没有必要。男人要变心起来,谁的话都不会听的,他认为那是爱情了,哪怕殉情,估计也是敢的,别看他40多岁了,其实思想行为很幼稚,这也是他一直不得志的原因吧,太自我。
  我们是在婆婆出去旅游的时候离婚的,等她高兴得玩回来,我们已经分开了。
  婆婆很伤心,她说家里一直需要我这么一个会持家的儿媳妇,她是大手大脚惯了的,说没我,家里连厕所都买不起。何况,他姐的工作也是我帮着找的。
  公公去世,是我第一次操持这么大的事情,我忙里忙外,公公老家的人,婆婆老家的人,都不远千里来了,一共8个。我其实都不知道自己是怎么过来的,反正走之前他们都说,他有福气,娶了一个好媳妇。
  婆婆没有过问我们的财产分配,估计已经从大姑嘴里知道了,但她什么都没说,我很感激。
  一直觉得和大姑不错的,发现他出轨,第一件事情就是通知的她,其实我错了,我忘了血浓于水的道理。她毕竟是他姐姐。最初她也一直劝导我,但逐渐的,她也失去了耐心,懒怠管了。我被冷过几次之后,也不再跟她说了。最后离婚了,我跟她讲了,没想到她第一句话竟然是:“你们财产是怎么分的?”
  当得知他几乎一无所有时,她有些愤怒了:“我只是觉得寒心。”我最初还以为她寒心我们离婚没通知她,后来才明白她寒心我没分财产给她弟弟。我反问,你怎么不想想我40岁的女人离婚了一切重新开始有多艰难吗,你以为是我想离婚吗?
  买了很多东西带给老人家,这些礼节方面的教养,我从来不曾忘记,哪怕离婚了,她也是孩子的奶奶。大姑也在家,看着孩子也很高兴,拿出相机给孩子照了好多照片,还要带孩子去吃肯德基。
  我不想和善良的老人反目成仇,也不想在孩子心中灌输仇恨的思想,关于她的父亲,我没说过前因后果,孩子从来也没问过。好在孩子是个大大咧咧的性格,她没有偏见和埋怨,去了也是高高兴兴,走了也不觉得难过。
  夜晚和孩子走在寒冷的大街上,望着繁华的街景,我突然一阵释然,就这么带着孩子过,也挺好的呀。我搂着孩子的肩,那种负重感消失了,感到了一种久违的轻松和幸福。
我想那一刻的轻松是不是就叫做放下了?我真的很吃惊,我放下得如此之快,这才离婚不到3个月吧,后来一个朋友跟我说,其实你很早就有思想准备了,想想拖了那么长时间的嘛,自己也觉得是这样哈,从发现他出轨那一刻起,结局早就注定了,只是我一直在回避而已,当真正需要面对的时候,我认为自己的承受能力还是可以的。 
  纷纷扰扰的这两年,单位领导曾经也找我谈过,他是从男人的角度跟我说的大实话,遇上这种事情,你要么就离,要么就忍,没有第三条路。我曾经想忍来着,最终还是没忍下来。当领导得知他几乎不给家里生活费时,只有叹息,最后说,你既然精神上和经济上都得不到,这种男人还要来做什么,离了算了。
  后期这成了他怨怪我的理由,说我不该把这些事情给领导说,弄得他一听见我说单位的事情,就不知道怎么交流,弄得他很没面子。其实我们不在一个单位,他说回我们老家看亲戚的眼神都不对(这其实是他心理作用了),也没法和我说老家的事情,就这样交流的内容越来越少,他和我无话可说了。
  我不知道别的女人是怎么处理这些事情的,我只知道我是慌了神,在第一时间知道他出轨的事情后,我没有处理经验,电视电影上的那些事情竟然发生在我身上,想都没想过。也许我该沉默?如果想挽留他的话,我能做的就是装作不知道?
  如今回头看看,我想应该是冷静和强硬吧,以不变应万变才是。可是,谁又有这些经验呢?我的软弱,怕失去他,成为了他们知道的底线。
看了孩子奶奶的第二天,我删掉了他的QQ,过去的,就过去吧,忘掉这个人,忘掉他曾经带给你的伤害,好好过自己的日子。
  春节,我带着孩子去了北方朋友家过,哥哥电话给我说何必那么远过春节,回老家吧,可是我实在觉得不好意思,我们是个大家族,春节团年好几桌呢,该怎么说啊,也不想留在第一次没有他的房子里孤零零地过。算是逃避吧。
  情人节那天晚上,他打我手机,我和朋友两口子散步去了,孩子接的电话,他说让我回来给他电话,孩子忘了告诉我。第二天他打来,问我怎么没回电话,我不知道该怎么说。朋友说,理他干嘛,我也是觉得啊,你对我冷酷到底多好,还打电话做什么?朋友看过他的QQ空间,说他去哪哪玩了,我也知道他是和三儿一起去的,觉得他挺有意思的,你风流快活就好了,还找我做什么呢?
  他说外地的同学来了,要聚会,我说我来就是了,以前一家人去人家那里玩也麻烦不少,人家来是该尽地主之谊,只是大家都不知道我们分手的事情,大过节的,我们不提就是了。
  我从来不化妆,这些年一直坚持健身和美容,也喜欢看书,表妹说我是她见过的唯一一个还坚持从图书馆借书的人。不是我刻意,我不打麻将,看书就是我从小到大的一个爱好。这可能是我气质比较好的原因之一吧。从北方回来,我洗了澡,头没吹,就那么去见同学了。
同学见了我,说你怎么还是那么年轻漂亮,说实话,漂亮不是的,年轻是有的,我有一张娃娃脸,去拿体检报告的时候医生都不肯给我,以为我是帮别人拿的,还有人开玩笑说我象大一的女生,我属于比较文气的那种,学生味感觉是要浓一些。
  离婚后人放松了,气色也比以前好多了,看见他,意料之中的事情,没有感概,也没有尴尬,大家都不知道我们的事情。也许是放下了,我很大方和大家一起说笑,K歌,从前,我唱歌不太好,只会那么几首,离婚后没事学了一两首,唱了出来,看得出他很惊讶,一直盯着字幕听我唱,我也没拘谨了,很放开地K,其实,离婚何尝不是一件好事,我找到了曾经自信的感觉。
  他知道我不喝酒,拿了瓶饮料给我,我没拒绝,只是最后我回家的时候,他们还要出去吃宵夜,我把饮料给了他,我说我不喝饮料的,你拿着吧,我知道他爱喝饮料。那一刻,我看见他眼里的感动,我其实很平静,我只是做了一件很普通的事情,就象以前一直照顾他一样。
  离婚后,我没恨过他,是真的,他把所有东西让给我的时候,我就原谅了他。这么说我是不是有点势力和世俗?他要是不肯净身出户,向法院起诉,至少他会有一套房子的,虽然之前他有过要求,但最后他还是做得很男人。虽然他出轨,但是我手里确实没有证据证明,偷看的短信和QQ都没复制下来。
  没有了他的感情,在经济上我不能再输了,这是我离婚时候的想法,直到今天,我仍然觉得自己做得很正确,如果他有了房,分了钱,估计三儿的本质还不会那么快暴露出来。
  在你什么都没有的时候,能够坚持爱你的人,那才是真正的爱你。能做三儿的人,是没有道德概念和责任感的,还能指望她的爱是不带任何物质的?
说到三儿,这也是我想着发帖子的原因之一,当初,我也曾经加入过一个反三儿的QQ群,可里面除了抱怨就是报复,人越在里面,听到越多的故事,越沉沦。还总结出了出轨男人的几句经典台词,比如,对原配说:“我们感情不合。”对三儿说,:“你是除了我妈之外,我最爱的女人。”还有就是对三儿诉说自己不幸婚姻,博得同情。天下的剧情都是一样,天下的台词都是一样。
  我曾经傻乎乎地和三儿还有他,我们三人一起见过面,是我要求的。可悲的是,我不知道见面之前他们已经云雨过一番,这是我后来偷看到他们的聊天记录知道的。我天真地幻想着以情动人,想着我们都是70后的,都是从传统的年代过来的,也许我态度真诚一些,她就会知难而退吧。
  我向她讲述了我们认识交往的过程,讲到了我们的婚姻,我一直很给他面子和尊重,我说是我不好,我忙于工作,忽视了他,都是我的错。一直,我检讨自己,没说他半句,不是。
  三儿说,我不和你说,我只要他一句话,他喊我走,我就走。
  我看见了他看她的眼神,有太多的不舍,那一刻,我真的心都紧得缩成一团了,我没说话,他没说话。
  三儿说,你老公答应过的,孩子小学一毕业,就和你离婚,和我结婚。
  三儿说,我也是人哪,你老公又没钱,长得又不英俊,说和我好就好,说和我分手就分手,我也是有感情的啊。
  我沉默着,突然觉得自己的这次见面很不值得,这是一个什么样的女人啊,尽管我们相差4岁,但是我知道她的思想是我无法去领会的,如果我是她,我会有起码的羞愧吧。这是个很自我的女人,这也注定了他们后面的不如意。
刚开始三儿是不知道他有家室的,他们是在网上的QQ群里相识,象这种单身QQ群,一般都是男少女多,寂寞的单身女人对他有想法也很正常。他曾经给我说,他加那个群不是想着找一个和我离婚,其实,潜意识里,他应该就是那种想法吧。
  那一阵,他经常晚上开车出去,说是公事,我从来没怀疑过,除非过了12点了,很晚了,我会打电话问他。交往没有一个月,三儿开始在网上催逼他离婚。想想真是可笑,这真是一个速成的年代,我们恋爱5年,结婚17年,一共22年的相识,竟然比不上这一个月的激情?
  说远了,本来也没想着控诉的,都过去了。
  我只是想说那些痛恨三儿的正室们,真正该怨怪的,应该是你们的男人,他们这种不负责任的态度,实际是毁掉了两个女人的生活。那天同事聊天,说如今的男人,没几个不在外面找的,其中一个女同事很自豪地说,我老公就不会,旁边的人白她一眼,不是会不会的问题,是你知道不知道的问题。现在这个社会,对这方面的道德约束没有以前那么强了,是开放了?是进步了?离婚也容易了。只是这种状况造成的后果和痛苦,谁来呼吁呢?妇联么?
  我曾经打电话找过三儿的上级领导,人家怎么说,你找她主管领导好了,我们不管这事的,实在不行,你找妇联吧?找妇联有用么?我不知道现在的妇联还维护这些权益不,没有家暴,没有违法,怎么管?
  一句话,女儿当自强。当无人可帮时,只有自己站起来。何必找三儿,甘心做三儿的人,以爱的名义破坏家庭的人,打她骂她能让她不做三儿?归根结底,是自己男人的不是,所以,我不赞成对付三儿的那些手段,只要认认真真把男人看成是对手就好了。
聚会之后,我没再和他联系了。我是个很尊重社会规则的人,离婚了,我和他就是陌生人了。
  我想换个环境,重新开始,想到了带孩子回老家定居。毕竟,家乡那座小城,有我众多的亲人,我们相处得很好,要有个什么事情,也能帮帮忙。我只想和孩子在长江边看看日出日落,安静地度过后半辈子。
  这么重大的决定,我还是发短信告诉他了,毕竟,他要知道孩子以后的下落。他急切地给我打电话,说不知道我怎么想的,要和我谈谈,问孩子是否愿意离开大城市和我回去,我沉默。
  晚上,我从超市买东西回家,见他站在我们卧室的阳台上,眺望夜景抽烟。离婚的时候,门卡、钥匙我没有收回来,协议上也写着他随时可以回来看孩子,有朋友说你麻烦大了,要他起个什么坏心眼到家里做个什么你哭都来不及。10几年的夫妻,对他这方面的品行,我还是信任的,他是什么样的人,我很清楚,所以我从来不担心他会对我做出什么不好的事情来,我想,这是原配夫妻彼此的默契吧。他也确实没有擅闯过家门,哪怕他随时都可以这么做,以看孩子的名义。
  我们都没怎么说,我只是保证能把孩子带好,让他放心,然后催他快走,因为我父母散步就要回来了,看见他,彼此都尴尬。临走,我让他把他的离婚证和户口本带走,他这些东西一直放我这里,我和孩子都把户口分出来了,想着如果他以后结婚还找我要离婚证、户口本我才是哭笑不得,他说骑车来的,不好带身上,匆匆走掉。
  深夜,接到他的短信---你现在很有女人味儿了,你很贤淑,那种万中难觅的贤淑。
我其实是个很感性的人,喜欢看书,也很容易被感动,他那晚的短信如果以前看了,我一定会痛哭失声,彻夜难眠。可是我的反应却是关机睡觉。不是没有感觉,心里有种隐痛,只是我不敢再去多想了,被伤害得那么深,不敢再靠他太近了。我要学会保护自己了,给自己留几分余地。
  在离婚的最后4个月,他完全变成了一个陌生的男人。国庆节向我提出离婚,说什么都不要,我第一次一个人出远门,开始了一个人的旅行,我幻想着,离开我,也许他会想我的好吧。但是他没有打过一次电话询问,晚上和孩子视频他也是不冷不热,我强颜欢笑,告诉孩子,我在植物园看见了三只鸟,一只是你,一只是爸爸,一只是妈妈,但是我心里明白,这只是我的一厢情愿。在外面,我还是彻夜失眠,回来后,我悲哀地发现,这一切都是徒劳。
  后期,接到电话,我都不敢问他到哪里去,怕他不高兴,只是温言问,你多久回来?就这么一句,都能让他怒气冲冲,摔门而去。那个周末,他要去打牌,终于开口:“你能借我1000元钱么?”其实那几个月他都没给过家里生活费了,我没有介意,总是觉得,他终于肯和我说话了,还热切问他“够不够?”
  我是不是很贱?我也是这么认为的。
  当他决定离开我和孩子的时候,我在家门口拦着他,他冲我大吼:“我爱她!我能怎么样?”就这一句话,把我的身躯击倒,我深深地蹲在地上蜷缩起来,我相信了,话,也是能杀人的。
  再不放手,我都要杀死我自己了。
当一个人厌恶你的时候,连呼吸都是错,这话一点不假。
  离婚后,他和三儿究竟怎么样了,我不再有兴趣知道了。我做不来死缠烂打。他们好,说明我确实不适合他,那么我也输得心服口服了。他们不好,与我也没什么关系了。
  父母和我住在一起,母亲还是一如既往地操持家务,我其实没什么事情做。上班回家,监督孩子作业,睡前看看书,看看电视,周末和朋友逛逛街,带孩子补课,美容、健身,还忙得不亦乐乎。
  邻居看见我说,比2年前搬过来时脸色好看多了,她说,你不知道刚搬来那阵你脸色有多差。
  刚搬来那会,事情刚刚拉开序幕。
  朋友说,你现在简直就像变了一个人,早知道这样,你早该离了。
  最崩溃的时候,想从10几层的阳台跳下去,这已经是抑郁了吧,也有过凌晨2点等他约会回来,抽掉一包烟的情景。抽烟就是那时候学会的,现在戒掉了。
  做为过来人,我能告诉原配的是,千万不要在男人面前自虐。很多时候我们愤怒得无以复加的时候,面对他们的一次次出轨的时候,就采取一哭二闹三上吊的方式,这些我试过,相信很多人都试过,可是能挽回男人的心吗,能让他们的良心发现么?
  换取的只是暂时的平静罢了,一切还不是照旧。反而让男人看轻,三儿笑话。
  活着,努力地活着,每天给自己找点事情做,不要一动不动地躺床上,不要茶米不进,你真为此气病了,那才是傻瓜!
  离婚的第二天,我一个人上班时间去电影院看的《泰囧》,下午场,电影院里都是一对儿对儿的,就我一个人是单的,我跟着一起笑啊,看到徐峥车抛锚的那个场景,突然想起,那多象我们每年开车春节回老家的那条路啊,想着泪又出来了。别人又开始笑了,我一个人却偷偷地掉泪了,我想,以后我要适应一个人看电影,适应带着孩子挤外面的长途车回老家过年了(我不会开车,车分给了他。)
  除了适应,别无他法。
决定离婚的时候,我告诉了孩子,她刚上初一,我不知道她会是什么反应,是准备好了抱着哭泣的她的,没想到她异常兴奋:“太好了!我终于可以和妈妈睡了!”
  那一刻,我真不知道是什么心情,这种出人意料的回答是因为孩子的没心没肺?
  孩子一直和我很亲,因为除了我妈,就是我在带她了。小时候孩子和姥姥睡,我上班早,孩子起床后跑我们卧室没见到我,就哭,要找妈妈。他是习惯性的睡懒觉,听着不耐烦,吼一声:“滚。”
  后来孩子上学,早点都是我起床准备,曾经有半夜拉了几回肚子,早上起不来,孩子一喊,他就碰我,我说你能起床么,他起来弄,就听见厨房里孩子带哭腔的声音:“妈妈不是这么弄的。”他一不耐烦,又在发火,得,还是我起床继续弄。
  他和三儿曾经讨论过孩子的问题,三儿也是离异,孩子随了父亲。不是我有偏见,我始终觉得离婚时要孩子的那方,相对于放弃的那方是要多一些责任感的。他们都不能再要孩子了,想着要我的女儿,他说:“你带着孩子不好找。”我从来没想过要这么不负责任这么自我的两男女抚养我的孩子,我说:"我就是一辈子不找,我也要带着孩子。”孩子跟我亲啊,不可能在孩子正是青春期的时候让她失去母爱。
  三儿是个什么样的人呢?离婚后跟着她妈一起住,不会做饭,吃碗面,都要姐夫从楼上下来给她做,这样的人,配做我女儿的后妈?

  我的是女孩,那几天我会提醒她带上卫生棉,提前让她喝红糖水,带着她去商场买裙子,睡觉前她跟我讲班上哪个男生喜欢她,这个不是亲生母亲,做不到这么体贴入微的。我相信这世上有善良的继母,只是我遇见的三儿,确实没有贤妻良母的资质。
  我没给孩子改名字,我不在意这些,姓什么都无关紧要,我不想让孩子有太多的敏感,一改名等于是让同学们都知道你父母离婚了,这种事情,越少刺激孩子越好。
  我经常咨询那些大我几岁的大哥们,让他们从男人的角度帮我分析问题,其实很有帮助。他们都是快过半百的人,他们说,你没有好吃懒做,你没有天天打麻将不顾家,你孝顺公婆,你贤惠善良,他会后悔的。
  他后没后悔我不知道,我只知道他们现在还是没有在一起。
时间似乎过得很快,转眼间,春天来了。
  他突然打来了电话,他的手机号我已经删掉,冷不丁地看见,还楞了一下,想着这号码怎么这么熟悉?时间真的是很残酷的东西,不知不觉地,能把你熟悉的东西都消磨至无形。
  我喂了半天,他那边才开口,问:“周末想去钓鱼吗?”
  就象周围一下子没声音了,我脑子都空白了,他什么意思?想重归于好?还是想找我谈点别的,比如,他想和她结婚了?听说过离婚后两口子还出去钓鱼的么?
  曾经,周末天气好的时候,我们会开着车,两个人到那片熟悉的湖泊去钓鱼,那个地方清静人少,他从来没钓起来一条鱼,但是我很喜欢那儿的空气和自然,我会带上点零食,带个小马扎,拿本书,在他身后静静地坐着,一会儿看看书,一会儿看看山林,一会儿站他身边给他递上一杯热茶。只是这样的场景,就像回光返照一样,辉煌过几次,随后就黯淡了下去。
  我说:“可以啊。”
  我确实不知道他的想法,那么就赴约去看看吧,反正周末孩子补课,闲着也是闲着。离婚后没了车,周末我的活动范围就限于市内几站路的地方,确实很久没有到郊外去过了,就当是春游吧,什么都别想。
  那天的天气很好,沿途都是油菜花,金灿灿的,我在车位旁碰到一张口香糖纸,里面还包着嚼过的口香糖,一定是那个邋遢的女人,我扔到窗外,心里却是出奇的平静。副驾上前方的镜子我翻过来,镜盖都还开着,我狠狠地拉上,一声不吭。只知道招摇的女子,却不知道打理身边的小事,不过又与我有什么关系呢,这么想着,倒也不怎么介意了。
  一切都那么熟悉,我们默契地从后备箱里找出东西,分工带上,不用说去哪儿,脚步都朝那边迈去了。
  他钓鱼的时候,我坐在小马扎上,仍然手里拿着书,眼睛却盯着他的后背想,他会说什么呢?
  结果,他什么都没说。
  回城的路上,我看见那一大片金黄的油菜地,忍不住赞叹了一声,他停下车,让我到地里给我拍了一张照片,回到路面的时候,我怎么也上不去那个坎儿了,他伸出手,我迟疑了一下,轻轻地搭了一把,顺势上去了。
  后来,就是各回各的家,我没问,他没说。
我不是一个十全十美的女人,我知道自己也有缺点,我身上没有的,三儿肯定是有的,我后来也反省我自己,是因为什么,让我们之间的距离越来越远?
  为什么,他宁愿舍弃一个贤良能干的妻子,而去俯就那个四体不勤、五谷不分、整天问他要钱的虚荣女人?
  原因之一,是我的能干,让他失去了存在感吧。
  出生在70年代家庭,家里都有几个孩子,而做为老大,更是要照顾弟弟妹妹。我们从小接受的就是无性别的教育,女孩子当男孩子一样养,父母总是要求我们要自强自立,学习要努力,工作要认真,逐渐的,养成了我们要强的个性,诚然,我们在事业上算不上什么女强人,但是也能在这个弱肉强食的社会生存下来。
  我们经历过企业濒临倒闭,工资发不出的困境,也经历过在人才市场到处投递简历,等待工作的艰辛,所以,我很珍惜到手的每一份工作,旁人的评价都是踏实、敬业。
  我的一个女友,和我是同一个厂矿的子弟,现在已经是外企中干了,人前风光,却也经历了一段失败的婚姻。她无比痛心地跟我说:“父母只是告诉我们做为一个女孩应该咋么去努力,却忘记了告诉我们做为一个女人我们该怎么去做?你不觉得,我们做为女人,其实是很失败的么?”
  是啊,我们一直在奋斗,却忘记了女人本有的天性。
  出差,他说,我送你吧,我都想着,机场有专车直达呢,你能多睡一会就睡一会吧,早上自己一人就背包悄悄走了。
  下雨,他说,我送你吧,我摆摆手,坐外面公交车就可以了,上班高峰小车也没那么方便。
  早出晚归,工作上不开心了,回家心情就不好,他玩他的电脑,我看我的书,可以几天不说话。
  慢慢地,我习惯了自己扛着自己的事情,不再和他交流,有时候看着他不上进的样子,心里也是一肚子的火,凭什么要我这么辛苦?顾了工作,回来还要照看孩子?这么多年,我也有怨,但是传统的教育没让我有过其它的想法,和朋友聊天时还说,他再怎么不好,也没有犯原则性的错误,这辈子,就这么凑合了吧,可是,人家最终不愿意了。
  他应该是过的大爷一样的日子,家务事我妈做了,孩子我管了,在这个家里,他还能做什么呢?我反省自己,应该多分担一些家务给他的,比如对孩子的教育,比如对家庭的责任,哪怕有些事情我能做,也应该让他来负责。
  因为我们的大包大揽,让他慢慢疏离了这个家,让他感觉在这个家里,有他没他都一样,骨子里,他是有着大男子主义的,只是一直压抑着,直到遇见了那个整天同样无所事事,以谈情说爱为生活的三儿,感觉和她才是真爱了。
  他对家最后淡漠到什么程度了呢?家里灯泡坏了,我妈让他换一下,他说等一下,其实手里没什么事情,等来等去,老太太自己搭个凳子去换上了。我告诉父亲离婚决定的时候,父亲说了,离就离吧,他就是一个摆设。
清明节,我跟着孩子奶奶、大姑、他一起去给公公上了坟。
  我想,这就是割不断的亲情吧。公公最后的日子,婆婆担心无钱支付医药费,我拿出了存折,跑医院服侍,不是我有多善良,有多伟大,只是觉得,那么一个要强的人躺在了床上,他也是不情愿的啊,看着他痛苦的样子,怎么忍心去嫌弃和逃避责任。
  我不是一个恶媳妇,公婆喜欢,连公婆家族的人都认可,即使这样,仍然逃脱不了离婚的命运,静下来想想,也是一种无奈。
  我们曾经,曾经也是经过了艰难的跋涉,才来到了彼此的身边,怎么最后竟然成为了现在这个样子?
  大学里相识,18岁的我和20岁的他相恋,即使毕业后分隔两地,也矢志不渝。那时候,高速还没有通,网络只是传说,长途电话费很贵,没有大假,没有双休(后来改成了一周单休一周双休),我平时就争取加班,好攒假坐上火车去省城见他。平时,只有书信往来,双方父母都反对,牛郎织女的生活过不长的,老人总是这么说。
  在那聚少离多的日子里,我们彼此信任,彼此鼓励,分隔几百公里,从来不担心对方会做什么对不起自己的事情。我知道有喜欢他的,他知道有喜欢我的,但是我们两人的心都只有对方一个人。
  有一年的春节,大年三十在他家过,我们听着电视里新年的钟声,一起默默合掌祈祷,我默念上苍啊,让我们在一起吧,这是我一生的幸福啊。
  结婚后,我放弃了稳定的工作,到省城和他相聚。我当时觉得,谈恋爱可以分开,但是成家了,就要有个家的样子。他高兴地迎接我的到来,给我买了一辆自行车和一只手表,现在看都不值什么钱,但是这是他2个月工资了呢。我骑着他买的自行车,戴着他买的手表,开始了全新的生活。
  我记得他对我的好。我喜欢吃饼干,没事他就带着我到楼下超市去买,那家店的饼干所有种类都被我吃遍了。我们住在他父母家,不需要付房租,不需要付生活费,日子过得没心没肺,快快乐乐。
  今天写到这里,才回想起曾经的这些,才发现,这真的是一段幸福的时光。那时候没有感觉,幸福是不需要被察觉的。
  只是,我们忘记了经营这两个字,爱情需要培育,婚姻是需要经营的,我现在才明白,我们用心不够,在后面的岁月中。
  扫完墓,他提议去看郁金香,婆婆高兴地答应了。其实有时候我觉得婆婆那么大岁数了,是不愿意走动太多的,只是她见到我们在一起,很开心,愿意协助一下。我还是以前的想法,不变应万变吧,去就去吧,已经走出围城了,回去也不是一时半会的事情。
  身边也有很多离婚又复婚然后又离婚的例子,说来说去,都是对方心里有着解不开的心结,刚离婚,毕竟那么多年夫妻,怎么想还是觉着原配好,真正又到一起,还和从前一样,尤其这种一方出轨的情况,更是阴影难消。
  一个朋友,他妻子出轨,离婚后,双方父母劝解,说看在孩子面上复合吧,妻子也知错了,那就复婚吧。又在一起了,妻子后来都要崩溃了,说晚上和朋友出去玩儿,老公在家睡不着,回家了,躺床上,还能感觉老公仍然睡不着。老公想问啊,你和谁玩儿了,可就是不问,你不问,妻子也懒得说,清者自清,最后都是互相折磨,还是离了。
  不要轻易离婚,但是离婚了,也不要轻易复婚,这是我的想法。
我们离婚那天的日子,也是我们的结婚纪念日,整整17年,我在网上查,是玫瑰婚。
  没有刻意选择日子,一切都是水到渠成。那个冬天的早晨,他一如既往地睡懒觉,我把所有的证件都带上,等孩子吃完早饭上学,我也随后出了家门去上班。
  在单位上了一会儿班,网上Q他,说我们离婚去吧,你只要带上身份证就可以了。
  我打车到了他上班的地方去接他,他问去哪儿,我说离婚啊,可能没想到我这么决绝,他回我一句:“是你说的哦!”意思就是你不要反悔。我这回真没矫情,经过了头天晚上的爆发,此刻的心情真是心如死灰。
  生日过后那几天,我明白他已经在做离家的准备了,可是我无能为力,我们每天在网上讨论、交流,说的都是财产分配问题。我问他,你不是国庆节说什么都不要么?他说,现在情况不一样了。怎么不一样,他没说。我想这段日子,物质的小三儿一定跟他吹了不少风吧。
  他没什么钱,却倾尽所有,给三儿买了不少东西。他们的聊天记录,我从头到尾看过,她是什么样的女人,我很清楚。三儿最爱说的一句话就是:给钱。三儿不是没钱,前夫是公务员,给她在社区找了份工作,她自己说,挣得不比当地效益好的印钞厂少。可就是这样,她动不动就嚷嚷要买这买那,动不动就要钱。最夸张的一次,是直接让他买房,说不想每次出去都开房。
  这是一个虚荣的、缺乏安全感的女人,凭他的经济,他是满足不了她的。
  我不否认他们之间有爱情,只是这种感情,掩盖住了内心中最肮脏的东西,说白了,就是性、金钱。
  我不想再评价这个所谓的社区主任、女共产党员的品行。
  不可否认,在追求自己利益的时候,人是无所不能的。那些天,他一直在攻破我的心理防线,用我的心理弱点寻求着自己的利益。他说,我和你离婚,不是为了和她在一起,是因为我不知道怎么处理这件事情,我失眠很厉害,要崩溃了,最后就是对你们的伤害了。离婚后,你放心,我不会告诉她我的状态,我也有自尊,如果我一无所有,我怎么会回来找你们呢?
  我是个很简单的人,这个时候真不知道怎么处理了,打电话给我父亲,才告诉他要离婚了,他要房要钱怎么办?父亲很豁达,说给他吧。
  我答应了他的要求。当天晚上,他很轻松地和一个好朋友吃饭去了。
  我突然想看他的QQ了,好几个月,我不再触碰他的电脑,不想再去关心那些事情,但鬼使神差的,我上了他的QQ。
  心脏如擂鼓一般地跳动,分不清是愤怒还是痛苦,我疯一样地冲出小区,叫了个三轮车,直奔他们吃饭的地方,车上我给他朋友打电话,问他们还在那里不,说在,我说你们等我,我要来找他算账,他什么都跟那女人说了。开三轮车的是个大婶,停下来见我泪流满面的样子,还安慰我说小妹你不要着急,有事慢慢说。
  QQ里,我只见到几段话,他告诉她要离婚了,要打扫房子迎接她了,下面就是下流的玩笑,她以胜利者的姿态要求看他写给我的分手信,确确实实说的是:“让我看看你写给她的分手信呢!”
  我从饭馆一直骂到街上,这是2年多以来我忍辱负重的第一次爆发,我没有骂过脏字,我不知道“畜生”算不算,我说你背叛我就算了,你还欺骗我,你骗我说她什么都不知道,你却什么都告诉她,他还反驳,你还不是什么都跟别人说?
  朋友拉着我,劝我,不要让别人看笑话。我哪里还顾得上这些啊!我边哭边骂,冲过去想狠狠扇他一记耳光,被他攥住了,我用脚踢他,人就像疯了一样,已经没有了平时的文静和淡定,那个状态一定把他吓住了,他拿着电话准备给精神病院打过去了。
  那是个冬天的晚上,天气已经很冷了,我把大衣都脱掉了,拼命拉扯他,只有一句话,我就是死,你也别想拿到一分钱。那时候我真是疯了啊,我辛辛苦苦积攒下来的家业,就要分给他和她去享受了,凭什么啊?当时我真的抱定了不会再分给他东西的想法。
那是个不堪回首的夜晚,写到这里,感觉眼睛还是酸酸的,有点控制不住自己的情绪。
  朋友说回家说吧,别在外面,那么多人看着呢,我说我回不了家了,我没法儿回家,老人孩子都还没睡呢,我回去这个状态怎么办?
  最后,找了家门口的酒店,他跟着进来了,我心想也好,这个事情是该了断了。
  离婚没有悬念,我们争议的就是财产,我铁了心什么都不给,他说凭什么?我说我的房子怎么能允许你们在里面安逸?他说房子以后都是孩子的,我说我还信么?父亲和母亲是不一样的,我的以后肯定是孩子的,你的,以后很难说了。那女人在郊县,市区有套房一定是她的梦想。
  他说,你怎么相信我就会把东西给别人呢?我没吭声,心里却在说,我不会再相信你了。
  最终他走了,回家睡觉去了。
  我凌晨突然醒来,给他打了一个电话,没想到他还接了,夜晚人的思想不知道怎么要不一样些,我哭着跟他说求求你,把东西都给我,求求你了。他在那边也哭了,说你马上回家,我都给你。我说你说话算话啊,他说是,我马上穿衣出门,回了家。到家我们什么都没说,我倒头就睡。
  第二天早上,就去离婚了。
  因为没有事先写好协议,我们在民政局附近的一家茶楼拟定了,他做了最大的让步,放弃了所有,只有车给了他。那天他很绅士,吃饭、喝茶都是他买单,写完协议,他突然哭起来了,说小雪我没有骗你,我真的是想好好的把我的情绪控制好,不然这样下去我会成废人的。我也哭了,摸着他的脸说,以后生病了告诉我,想吃我做的菜告诉我,那一刻,突然觉得,我们怎么象是患难与共的亲人呢!所有的恩怨情仇,都在那一刻消失了。
  走出茶楼,准备去对门的民政局了,他望着我说:“要不,咱们不离了吧?”我迟疑了,后来他说他看到了我眼中的犹豫,我太累了,真的不想再继续这样的生活了,事情没有解决,回去还是老样子,这个婚,迟早都是要离的。我说:“迟早的事情,今天既然来了,就离了吧!”
  我很自尊的,看到他们聊天记录,我感觉我才是他们中间的三儿,我不想再在这种关系中纠缠了,既然不被爱了,就放手吧。
  回单位的路上,他先下车,看着他的背影,我不顾是在出租车上,放声痛哭了,不是为我自己,我是想他是真的一无所有了。我给父亲打电话说离了,父亲说离了就不要多想了,这样的男人,话没说完,我打断了说爸爸你不要说了,他什么都给我了,他现在什么都没有了,他很可怜。
  12月,我们结婚、离婚,我们一家三口的生日,都在12月,这是一个值得纪念的月份。
有人问到了关于他QQ的事情,他的QQ号是我给他的,密码我也知道的,他是个很懒的人,一直没有改动过密码,而我,也没有查看他QQ和手机的爱好,哪怕他手机放那里,我从来不去看。因为信任,或者说不屑去做那些事情。当然,这是在东窗事发之前,那之后,我是想方设法去查。
  刚开始一切似乎都很平静,那段时间他经常回来很晚,我们见面的机会很少,说话更谈不上了,我不是没有感觉,但是确实没有往这方面想,他不是一个出色的男人,他从来没对我撒过谎,是我自己麻痹了吧。
  只有一次他对我说,公司以后会经常往某个城市出差,要用我们的车,我说你们公司怎么会用私人员工的车呢,他说会补贴油费的,对于工作,我一向都支持他的,再说,那车都是他在用,我不会开,车库从来不去,用不用车我也不关心,就没再多问。后来想想,他这是在为他和三儿的日后出游做铺垫呢。
  发现的机会很偶然,那天小区停电了,晚上什么都做不了,他没有回家,我想着用他的笔记本玩纸牌游戏,就那么玩着,突然电来了,笔记本里QQ是自动上线的,想着他这段时间的不正常,我想他在外面做什么呢?点开最近联系人,查询聊天记录,发现了端倪。
  他不傻,本来是用另一个号和她联系的,可是偏偏她最近就联络了我给他的这个号,他还诧异地说为什么用这个号,她说不可以么?他说也没关系。估计是想着我从来不会动他这些东西吧。
  后来他用了另一个QQ,密码轻易就被我破解掉了,三儿的生日,这还不简单么?
  他背离的日子里,我不是没有察觉异常,总是有种说不出的感觉,到底哪里不正常,我不知道。曾经也在网上问他,说我们之间的话越来越少,到底怎么了?他回避。然后说晚上有聚会,不回来吃饭。
  男人都这么擅长欺骗么?如果觉着我们之间没感情了,为什么不说出来呢?为什么要吃着碗里看着锅里呢?给三儿说等孩子小学毕业再跟我提离婚,觉得这样做就是对我的恩赐,这样做就是对孩子负责任了?如果我没发现,蒙蔽我在外面鬼混,那还不如直接告诉我离婚算了。
  他是个很老实的人,曾经,在我面前,他从来不撒谎,可是有了她之后,谎言便开始了。
  我很相信他的话,曾经,但是发生了这件事后,以及过后他的谎言逐一被我验证,我突然明白,他已经变成了一个陌生人。
清明放了3天假。扫墓一天,后面两天我准备在家休息了。工作上的事情不太顺心,人也疲惫,他说,朋友约一起出去玩呢。我挺诧异,难得的假期,你们不见面了?
  我不知道他们之间发生了什么,是理想和现实之间的冲突吧?要生活,势必就要提到房子、钱,他没有。其实两人齐心协力,也不是办不到的,至少,孩子奶奶还有两套房呢,不过我知道,那是个只知道索取的女人,把钱看得很重,她只会让他负担,而她,是不会全心付出的。
  多年以来,都是我在照顾和负担,他也很难象我一样去学会体谅分担。最初的激情过后,生活会露出它本来的面容。
  那不是个居家过日子的女人,孩子奶奶说,虽然她一次都没见过三儿。

  5月的时候,某天,他说病了。我请了半天假,去菜市场买了他爱吃的菜,拿到他住的地方。有两口子离婚老死不相往来的,反目成仇的,我觉得我们之间更像亲人吧,因为她似乎已经不在了。我做这些不是想着他回头,破镜重圆,我总是觉得,他什么都留给我了,他要有什么困难,我还是会尽力去帮助的,当然,如果他有了新的感情归宿,我也就没有必要再去关心了。
  他住的是我名下的房子,进去我就抱怨,说你怎么弄的比我任何一个租客都脏。他是个自由散漫的人,原来有家我妈和我还帮着收拾,现在一个人,床下地上到处是饮料瓶,方便面袋子,没处下脚。
  我忙着给他熬粥、烧菜,看着屋里的一切,我们又说起了当初怎么买这套房子的情景,房子是他看上的,他负责装修,我帮着监工,因为穷,装了只能出租,以租养贷,快10年才把借款还清。厨房视野很好,能看见大广场,虽然房子很普通,但是敝帚自珍,我很珍惜。
  三儿元旦来过,也许是觉得和想象不一样,寒酸了吧,而且还不是他的,才不欢而散吧。当然只都是我的猜测。
  看着他大口吃着饭菜,我就知道他很久没吃过像样的家常菜了,有点心疼,又给他包了饺子放冰箱,服侍他吃了药才离开。
  10几年的夫妻,虽然最后他让我陌生乃至有过撕碎他的念头,但最终,我们都各退了一步,他把最大的物质利益给了我和孩子,我能回报的,就是象亲人一样善待,能不能回到从前,现在都还仓促,只是现在这种状态,让我们都趋于平静。
离婚,对双方来说都不是件容易的事情。很多时候我们不放手,不是因为这个男人有多优秀,而是因为不甘心。
  不愿意认输,是这样吧?尤其面对另一个女人的时候。我们宁愿相信,男人是被蒙蔽了,他们之间不是爱情,男人只是一时的冲动和好奇,而不愿意正视这样一个事实:他是真的不再爱我了。
  人都是会变的,我们在变,男人也在变,只是我们不敢面对这种残酷罢了。
  当他出轨的那一刻起,就已经不再是曾经对你海誓山萌的他了,他已经是另一个陌生人了,你要记住这一点,你不能拿以前的标准来衡量他,以前那个他已经死掉了,如果这么想,也许,你就会明白下面该做什么了。

  是的,保护好自己不再受伤害,我们已经无能为力他们的背叛,我们改变不了他们的痴迷,任何承诺、保证不过是废纸一张,此刻,唯有把他当做一个陌生人,慢慢地疏离,而让自己,有个全新的开始。
  也许我说的有点笼统,因为每个人的情况都不一样的,我想表达的意思就是,他已经不是从前那个人了,你伤心难过也换不回他出逃的心,与其这样,不如用更多的心思想着为自己和孩子谋求更大的利益更实际一些。也许有人会抨击我的俗气,可是我真的要说,离了婚的女人,如果带个孩子,没有经济基础,日子会很艰难的,这是事实。即使你经济基础很好,离异的女人比男人,也更难找到合适的对象,这也是事实。
哥哥后来跟我分析,说小雪你离婚的原因我总结就这么三条:
  一、他以前从来没有花心过,而现在的社会诱惑这么大,他没经历过,分不清爱情和亲情了,一头陷进去就不能自拔了,他其实不知道,再轰轰烈烈地爱情也要趋于平淡,也要归结于柴米油盐。你们现在所经历的几年之痒,他和三儿如果结婚以后也同样会经历,只是他不懂得而已。
  哥哥说,我和你嫂子结婚这么久,我就不会犯这种错误,为什么?我年轻的时候经历过,我知道这是怎么回事了,我不会再做同样的错事了。
  哥哥属于晚婚,大学毕业就到处游荡,也算个浪子,费了父母不少的神,这么多年女朋友也换了不少,可从来没带回家过,最后还是在快40岁的时候,我妈跟他物色了一个女孩,这才收心结婚成家。虽然嫂子也让他不满意,磕磕碰碰的,但是他确实没有再出去风流,一心一意地过小日子了。
  我的他,我是他的初恋,年轻的时候,他也是一门心思放我身上,他对我说,和我没结婚分离的那段日子,他的朋友有出去找小姐的,知道我不在他身边,也拉他一起去,他说,我从来没去过那种地方。
  我们都是把爱情看得很神圣纯洁的人,只是他现在移情别恋了,甚至对我说出:“她不是小三儿。”他仍然着他神圣的爱情,我只能黯然退出。而那些年轻时候荒唐的朋友们,如今却遵守着本分的生活。
  情商太低,哥哥最后评价说,
  我也觉着他幼稚。我来到省城以后就进入了社会,公司里什么样的事情都见过,我清楚知道有太多的不靠谱,所以虽然有过比他多的机会,却绝没有往前走一步。
哥哥继续说,第二点,就是你的经济能力一直比他强,他是男人,有自卑感。
  他是很自尊的,不是吃软饭的人,但是不知道是他的处事能力还是运气欠佳,他一直在事业上就很不得志。孩子还小的时候,他做出了一个惊人的决定:辞职。
  他的工作单位应该是稳定的,只是钱拿得少,他说,如果这时候不出去,这辈子就没机会出去了。他要决定的事情,没有人能阻挡的,我也默许了。出去打工3个月回来了,原因是和上司搞不好关系吧,他说我要不辞职就不是男人。
  其实外面的社会就是如此,我们都要面临复杂的人事,要受一些委屈,我们只能用吃亏是福来自我安慰,他是受不得一点委屈的,可能是自尊心太强了吧。
  后来他跟我说,自从他打工失败回家后,我就再也不听他的话了。
  我也反省我自己那段时间的心路历程,是的,本来我们和和美美,日子简单而幸福,我把他当做家里的天,大小事都听他的,下班回家孩子开门第一句话就问爸爸呢?然后跑到阳台上他当书房的地方,跟他讲当天公司的事情。
  他失业的那段日子,我的压力很大,回家见他就是坐在电脑前玩游戏,我还要辅导孩子功课,心情一下就烦躁起来,可是我不懂得交流,就是冲孩子发火,说你妈累的很。他也明白我的意思,但是我们从来没有坐下来好好沟通过。我不停地上网帮他投简历,不停地找人看又合适他的工作没,是我太心急或者太包揽?后来他说想开个小面馆,我又网上四处找寻合适的铺面,打电话联系,我恨不得他能马上工作起来,我想,我自己也做错了一些事情,只是当时不觉得。
  后面他陆续找了工作,都不太稳定,我的心也慢慢冷下来,我想着把自己的工作做好就好了,那时候我的事业正处于上升阶段,既然他不行,那就我来吧。
  慢慢的,我们的主次在家里发生了逆转,很多决定,我就做主了,他嘴上没说什么,心里一定开始有了芥蒂。只是那时候我忙于家庭建设,没有再顾及到他的思想,因为我是直性子,有什么就会说出来,说出来就没事儿了,但是他闷,我忽略掉了。
哥哥说了最后一个原因,就是我母亲的关系。因为父母感情不和,老妈长期和我住在一起,从孩子出生开始,我们就在一个屋檐下生活。母亲是个个性要强、自尊心极强的人,家里收拾得一尘不染,家务事面面俱到,免去了我们的后顾之忧。
  在安逸的同时,我们也有着两代人的摩擦。母亲脾气暴躁也是出了名的,我有时候想,能干的人是不是脾气都有点那么急躁和易怒。他从前脾气还算好,遇到我和母亲顶嘴的时候总是劝解说,把老人当做病人就好了。我的姨妈到我家,都由衷地称赞,说小雪你老公脾气好,你妈和你们10多年了,还从来没有过好大的冲突,这对我妈的个性来说,已属很不容易了。
  想起鲁迅先生的一句名言,不是在沉默中爆发,就是在沉默中灭亡。
  他单位房改,老妈用他的名字买了一套小户型,因为是单位优惠,所以房产证上只能写本单位员工的名字,写的他的名字。老妈不放心,让写了一个情况说明她,怕以后有什么问题,没曾想这说明掉了,那就又写吧,他又写了一张。
  我们要离婚的那段日子,老妈其实并不知道,因为我们没有在家里吵闹过,只是老妈说那张情况说明又掉了,我真不知道说什么好了。我知道他不是那样的人,那样的心眼他不会去动,对钱财他其实不是很上心,不可能再让他写了,我当着他的面对我妈说,我写吧,盖手指印也行。老妈没理我,过半天自言自语:“要不要报警呢?”
  就这么一句话,把我们本来就冰封的关系更盖上了一层冰山,我不知道老妈的意思,但那时候虽然要离婚了,我还是明白事理和是非,我说了老妈几句,老妈还很不高兴,他的脸色已经是很难看了,但还是没有发作。
  他离家那天,背着电脑包冲我大吼:“你妈要报警啊!我每次下班回家你妈都要拖地啊,我站家门口脚都不知道往哪里放啊,为什么偏偏要那个时候拖地啊!”
  我不知道是谁的错,就像婆媳关系一样,处在中间的受夹板气的是儿子,我们家,则是我。其实这些是很严重的问题么,他从前不也劝解我,把母亲当病人一样不予计较么,只是时过境迁,他恨屋及乌,所有的过错,所有的不是,都成了他怨怪我的理由。
  他的压力也很大吧,他这种状态不正常,他最好的一个朋友这么说。
  房子离婚时过户到我的名下,这下老妈该放心了,没再让我写情况说明了,本来我也没担心过这些事情,他和我争的房产,也不是我妈这套,凭良心说,他本质不坏。
离婚后他很配合地请假陪我到房产中心过户,老家还有套房子,他也开着车带着我一起回去把手续办了。回老家的那个晚上,我们徒步走了大半个小城,好多小巷,我还从来没走过,我心里一点都没有伤感,就象是和老朋友一起旅行一样,我甚至对他说,我希望你们能天天在一起(因为三儿在郊县,要见面只有周末),这样你就知道她是什么样的了。

  离婚,不是单方面的对与错,我感悟这场失败的婚姻,我们双方都有责任。
  如果我懂得在生活中多一点柔性、多一些沟通、在决定大事之前多征询他的意见,让他在家里感觉到责任,也许,我们不会到今天这个样子。
  买新房的时候,他在出差,正好看上了,那个户型很紧俏,前几年买房的人都经历过,稍微迟疑就没了,我马上交了定金,给他打了电话,等他回来又和他一起去现场看了。其实这哪是征求意见呢,也是先斩后奏罢了,虽然我本意不是如此,但是给他的感觉却不是那么好。装修的时候,我们也是各执己见,他的很多意见我没有采纳,最后只同意了把1.5米的床换成1.8米的,他最后说,我就争取了那30厘米的空间。
  是的,我也有错。
  他一点点的沉默积累,最后导致了这破败的残局。
  已然是弃妇,就不要做怨妇了吧。这场婚姻,我是个失败者,但我想,应该从中汲取教训,学会成长,让自己成为一个真正的好女人吧!旁人知晓我的贤惠、知书达理,说我的心灵很单纯干净,但是只有真正走进我内心的,才明白我固有的倔强和任性,我正在一点点地磨合自己、打造自己。辞职到新公司后,也遇到不如意,因为我的游刃有余,让某些人感觉到压力了吧,如果以前我会毫不客气地展现强硬的一面,但是现在,我不会再介意那些是非,磨炼,是的,就是不断磨炼,学会适应各种各样的生活,学会适应各种各样的人。
  挫败的人生,也能让我们变得美丽,只要你有悟性,懂得改变。

  我还记得哥哥最后总结的那句话,:“过半年,我不敢说100%,至少50%他绝对会后悔的,因为他找不到象你这样,对他那么好的人了。”
因为到新单位了,工作有个熟悉的过程,所以没有每天更新,其实故事还没有完,我想把所经历的都写出来,那些离婚前的恩怨,和离婚之后遇见的男人们。

  知道他出轨的当天晚上,我和他谈了一次,还不是长谈,我很平静。我把卧室门关上,把通向卧室的推拉门关上,就站在阳台上,望着万家灯火,看也不看他,说:“我看了你的笔记本,内容我就不说了,我们就这么完了吧!”说完再也不理他,洗漱上床去了。
  他默然半天,给我说的第一句话是:“我和她没有上床。”
  我问他:“那你打算怎么办?”
  他说:“我的决定取决于你的决定。”
  我伪装的坚强瞬间就倒塌了,眼泪一下就流了出来,我说:“我不想这个家散。”
  他过来拉着我的手,说我以为你不再需要我了,我说这么多年夫妻,怎么可能不需要你呢?我知道这么些年家里都是我说了算,但是我心里一直是装着你和孩子的,国外出差给你买烟买衣服给孩子买吃的,我没给自己买过一样东西。是不是因为生活和工作压力,让过去温柔的我变得强势起来了,如果是这些导致你出轨,我会改的。
  我是真心实意地认错了。我是个敏感的人,也是个聪慧的人,在外工作这么多年,我明事理,辨是非,错了就是错了,认错不丢脸。
  但是我犯了一个最大的错误就是:我该和他好好谈谈,他存在哪些问题,他又什么样的过错。我如从前,一味地大包大揽,错误照单全收,并为此买单,却让他不自省领悟,造成了后面的被动。
  他似乎很感动,那晚我们是拉着手睡的,他说,我自己来处理这件事情吧,你不管了。
  我想,虽然快忘记了,但是我还是爱他的,失去他,我会疼的,他也是爱我的,这么快就做出了决定,我是幸运的。
  我安然入睡,没想到事情这么快能得到解决,我恰恰不知道,第二天起,我就开始了长达2年的失眠境地。
第二天晚上,他找她谈去了。
  38岁的女人如我一样天真的,应该很少吧,昨晚知道,他们正式交往也就2个月,断掉应该是很容易的事情吧,再说,又没有上床(当时的确是这样)。
  很晚了,还没回来,我打电话,没接,只能发短信了。
  “你还和她在一起吗?我只有一个要求,彻底了断吧,我知道你心软。”
  过一会儿,短信回来了
  “我爱她。”
  如五雷轰顶,我人顿时软掉了,不是说好了么?怎么见面又变卦了,难道他还是不忍心分手?
  我回“你对我真的很重要,我现在发现,我不能没有你,真的,老公。”
  短信仍回“我爱她。”
  我不知道该怎么办了,心里从来就没有过离婚的念头,更没有过他会爱别人的念头,他会不回来了吗?再也不回来了么?
  我继续发“你们在哪里,我过来。”
  回“我们相爱。”
  突然之间,我明白了,这些短信都不是我老公发的,是那三儿发的,这之前,我对她的了解只有QQ记录里的那些片断话语,此时此刻,她仿佛就活生生地站在我面前,带着挑衅的和藐视的眼神,一秒钟之前,我都没想过恨她,但是从这一刻起,我开始恨上了这个还不曾见面的跋扈女人。
  夜已经很深了,我在家里辗转反侧,等着他的回来,我不知道事情怎么样了,终于接到他的一个电话,他说:“那些短信不是我发的。”我说我知道,你早点回来吧。
  快夜里12点,他回来了,手上有着她咬的伤痕,我不知道该表示关心还是什么,只能小心翼翼地问他,谈好了么,他说谈好了。
  我们都没睡着,我有了预感,事情并不那么顺利,我知道他也无眠。
  到了周五,他说还要去谈,我不乐意了,怎么还断不了呢,我没经历过婚外恋,我总觉得人的理智是能战胜感情的,不是因为我是原配,如果我是三儿,人家不同意了,也没理由继续纠缠啊,何况人家还有老婆孩子不是?我是真的不知道这些年来外面的世界已经变化很多了,我还执着于我的传统和道德,头上的天,已经是风云变幻了。有什么样的男人,就有什么样的女人。
  他见我不高兴,也很真诚地对我说:“你信不信我嘛?”
  那几天我们相处得其实很好,三儿的出现,让我发现了我们婚姻中存在的问题,我也在慢慢领悟,每天多关心他,试着让我们的关系逐步融洽起来。说实话,我们那么多年的感情基础,只要其中任何一位迈出一小步,就会弥合的。那几天,就是一种温暖,好像彼此感知了对方的重要性,我相信,他那几天是真心实意地想着要回归的。
  我最终还是同意了他再去和她谈。
  那是个崩溃的夜晚吧,深夜12点打电话,他说才吃饭呢,1点打电话,没人接,2点打电话,关机,凌晨4点了,我冲到小区门口了,我想打车到郊县去,到那个小县城一条街一条街地去找他的车,找他在哪里?
  最终我还是去了婆婆家,就是这个凌晨,我把一切告诉了婆婆,婆婆说你上哪儿找啊,要发生什么还不都发生了,天亮再说吧。婆婆也跟他打电话,还是关机。
  在婆婆那里吃了一颗安眠药,睡不着,一会儿翻身起床,说妈你再给我一颗吧。朦胧睡去,他打来电话,我看时间,凌晨6点了,我高兴地说我马上回来。
  药性还没过,我东倒西歪地走在街上,踉跄着,急切地搜寻着出租车的影子,我忘记了等待他的焦虑和不安,心里只有一个念头,他回家了!
  后来才知道,就那个晚上,他们第一次发生了关系,不甘心的三儿和摇摆不定的他,有了这次,就有了后面的很多次。
那是段不堪回首的日子,体重就在几个月里急剧下降,人也清瘦了很多。
  他总是跟我说,会解决会解决的,我刚开始也是急切地期待着,小心翼翼地傍在他左右,周到地伺候着。
  那是一段失去自我的日子,我所有的时间、所有的思维,似乎就停留在他一人身上了。连女儿都吃醋地说:“妈妈,你对爸爸好好哦。”
  他说,不是一下子就能解决的,慢慢来,我去找她,就是当她是个朋友,喝喝茶,吃吃饭,聊聊天,帮她把这段时间度过,毕竟我们有愧于她,至少要让她在感情上过去。
  我傻傻地信了,就发现那一次之后,我没再看过他的电脑和手机,我依然遵循着社会教导的规范,但是他这样隔三差五地下班就往郊县跑,凌晨2、3点才回来,对我无异于是一种精神上的折磨。我天天坐在阳台上,看着小区入口处,辨别着一辆辆晚归的车辆,等待着他的回归。
  失眠开始了,抑郁开始了,我还是信任他的话,相信他们一定什么都没有发生。
  无聊的时候也上网和朋友聊天,朋友问他又去了?我说是啊,朋友说你真傻,怎么还让他去,我说总觉得有愧于她的感觉,我们两口子的事情,让她做了牺牲品,也确实不太好。他去,也是慢慢劝导吧。朋友说,你真相信他们什么都没发生?我说我还是信任他吧,其实说这话的时候我心里已经没了底气,我有些惶然了。
  朋友不好说我什么,只能说:“那我告诉你,这世上就没有不偷腥的猫!”
局面在那个阶段变得很荒唐可笑,现在回想,我真是善良得过了头,似乎都是我的错,因为我生活中的疏忽、体谅不周,导致了我老公的出轨,导致了那女人的痛苦,似乎,我是一切错误的根源。
  就当是付这些年你错误的利息吧,他每次去的时候,这么对我说。
  他们都是强势的人,我曾经的强势在这样的打击下,成了最最软弱的最没自尊的人,她知道我在等他,每次就是不放他走,他知道我打电话给他,就是不接。那样的夜晚,那样的凌晨,如同炼狱。

  终于,该知道的,我都知道了。
  我知道他周末的出差,是陪她去了古镇,开房过夜;我知道他们在我们的车上车震;我知道他们描述做爱的细节,比《金瓶梅》还要下流不堪。用了那么久的电脑,我第一次知道QQ还有视频,懂得了什么是裸聊。
  他就象个贪婪的孩子,尝到了甜头便一发不可收拾,而她,也如同飞蛾扑火,这世上,什么都挡不住她攻取的心,那是爱情,她说。
  我后来说,原来,你们无所不用其极。
  他说,其实你不懂我的想法,我是想让这样的进程热烈一些,快一些,这样就结束得早一些。
  我不明白他的思维,我只知道这样的过程,我是痛苦的,更痛苦的是,我还要忍受。

  终于,我提出了离婚,他不同意。我其实也没真的想过离婚,生活似乎成了惯性,一下子要转向,心理上都没有做好思想准备。
  但是他们有所收敛了,公开转入地下,周末他不再去了,改成平时她请假来,匆匆性爱一番后回去,或者他上班时间出去,小聚一番回来。给我一副已然断掉的假象。
  这时候他们的心,应该是很靠近吧,压力越大,反作用越大。
  相爱却不能相守,我又成了阻挠他们的封建恶势力吧。

  朋友劝我,不要再看他的东西了,何必受那份刺激。是的,每看一次,我就要痛哭一次,他们赤裸裸的做爱细节,他们情深意重的话语,都是一把把利剑,剑剑穿心。可我那时候就象吸毒的人一样无可救药了,明知道是伤,也要往上去撞。
  如今想,我那时候狠狠心,放下了,离开他,这样其实会更好。
  所以现在,一看到那些原配说什么到三儿的空间去留言,去骂啊,说什么跟踪啊,我心里就反胃难受,我经历过那些事情,杀敌一千,自伤八百,做了又能怎么样呢,还不是一步步把自己逼到疯狂的边缘。别再做那些幼稚的举动了,真的,当她不存在吧,好好想想自己该怎么过才是真的,
  如果时间能倒流,我的选择会是另外的样子,不会再等待他的回来,每天管理好孩子和家庭,自己慢慢梳理家里的财产,做好主动离开的准备。这样的婚姻,已然变质,如果相信他,给自己和他定一个期限,到时还是不能了断,就自尊地走开吧,至少,免掉了后面漫漫长夜的煎熬。不过说实在,期限一说,都是自欺欺人,如果自重的三儿,要断会早断的,何必还要什么时间。
孩子一天再学校给我打电话,说妈妈我头疼,你接我回家吧。
  我一听就急了,孩子挺乖,从来不迟到早退,都要小学毕业了,还从来没缺过一天课。病得很厉害吧?我当时就说,我让爸爸先开车过来接你,爸爸离你近。孩子说,妈妈你来接我嘛,我忙说好的好的。
  我给他打手机,没接,打公司电话,说出去了,在网上Q他,没回。
  我知道他一定又趁着上班时间找她去了,我给他发短信,说孩子病了,老师让我们去接。
  没有任何回音,我跑出单位,在大街上打车,我顾不得那么多了,给那女人打电话,通了,被挂掉了。
  我给那女人发短信,我说我老公在你那里吧,孩子病了,请他回来。
  依然没有回音。
  到了学校,我带着孩子去了附近医院,医生说孩子血象有点高,类似于化脓性扁桃炎或是阑尾炎的症状,那时候的心情,我只能用欲哭无泪来表达,我一边排队拿药,一边不停地给他和那女人打电话,我不想再小心翼翼了,我觉得要疯掉了。
  安顿好孩子,我奔到了他公司,用他公司电话给他打,给那女人打,都不接。我还算镇定,只是跟他同事说,我把他笔记本拿走了。笔记本里有他们的聊天记录吧,我想我是该彻底了断了。
  夜深了,他没回来,接到了短信:他不知道该怎么办了,他要离开,还有点钱在哪里。就象交代后事一样,我慌神了,他这是要私奔呢,还是要自杀呢,真要出人命了怎么办?我忙给他打过去,电话通了,我哭着说,孩子病了,你回来吧。那个时候我哪还顾得上纠结他们的事情啊,一边是孩子,一边是他,任何一个出了问题,我都无法原谅自己。
  他终于还是回家了,我什么都没问,但是他也看出我的状态很不好。第二天我请了一天假,在家躺了一天,他陪了我一天,我最后嚎啕大哭,我说,你们真的就这么忍心,你们以为我是查岗,假借孩子的名义查你们,你们想想,我可能去咒孩子么?不是孩子生病,我还不知道你上班时间跑出去找她。
  我最后说,你们就是不搭理我,至少也该回个电话问问孩子啊,你们就这么忍心、狠心!
  他只说,昨晚他是真想死了,但是接到我的电话,他觉得他是真心想回家,放弃了自杀的念头。
  他陪了我一天,三儿打电话发短信网上找他,他没回。三儿把电话打我手机上了,我想着报应真快啊,昨天我拼了命地找你们,你们不理,今天三儿你也有今天。我把电话挂断了,但还是告诉他,她打电话了,他说你不理。
  三儿给我发了一条短信,说对不起,因为我曾经打电话骂过她,她把我的号列成黑名单了,打的电话,发的短信都没有接到,问他怎么样了?
  我在一步步地接近这个社会最最残酷的一面,我深刻懂得了什么叫做无耻无敌,对这种没有是非观羞耻感的人,我能说什么呢?我想说,你这叫做道歉么?我拿过我单位的座机,我老公单位的座机打过你的电话,你不是都没接么?一派谎言!你只是想问问他是吧?但我不想再理会她了,我们注定了是敌人,没法交流。
  后面的日子,他陪着我出去旅游散心,我心里的阴影在一点点地缩小,很久没去查看他的那些东西了,我以为,就会过去了,我们要云开日散了。
终于,在某天,接到了他的邮件,他说他要离开家了,因为我给他的空间越来越小了,他本来是想解决这个问题的,用他的方式,但是我的干涉和阻挠,让他无所适从。他失眠很厉害了,脾气也阴郁了很多,怕时间长了,就是对家人的伤害了,而那种伤害,可能是致命的或者是惊人的。
  他说,不是因为要和她好,而选择离开我,而是我们确实不适合。

  这两年,我改变了自己很多,他上班的附近没吃的,我中午匆匆回家给他送饭,连那条小街开面馆的老板都知道我了;他喜欢熬夜,晚上我起床给他做宵夜;让他少给家里生活费,尽量他在外面有面子;他出差回来,大冬天,凌晨4点,天黑,我一人在小巷子里带着热茶捂着烧饼等他,只是希望他回来的第一眼看见我能感受到温情。
  和朋友一起出去玩,他冲我吼,我没回过一句话。连朋友老婆都说,你太惯着他了。
  现在想想,我这么做,其实就是想挽回他那颗心吧,我不知道我还能这么地爱他,但是他觉得那是种控制,人心一旦有了芥蒂,怎么做都不是。
  其实他们还在联系吧,我的贴身靠近,让他没有空间和时间去和她接触,得不到的一定是最好的,她的委屈求全一定触动了他内心最柔软的部分,终于,他做出了决定。
这是一个男权的社会吧。
  如果是女人出轨,左邻右舍、亲朋好友都会说这是一个浪荡的女人,不守本分的女人,而没几个老公,是能甘心忍受戴绿帽子的。
  但是男人出轨就不一样了,会有很多人劝你,说为了孩子,说你要拉他回来。是因为你做的不够好,让男人有了别的心,那你要改变你自己,好像男人出轨的责任要归结于他老婆身上一样。
  这样双重的社会标准,造就了我们的无所适从。
  2年的时间里,我没有在他面前说过三儿的坏话,我只是告诉他,你去问问她是因为什么原因和她前夫离婚的?
  他说,我知道,我是她的第三个男人。但是我爱一个人,不会在乎她的贞操。
  他也说,我和她,长不了。
  但就是这样,他依然放不下,他说在我最不关心,他最失意的时候遇见了她,她给了他温暖,他欠她的情。
  我依照社会规范操作,改变着自己,照顾着他,老妈回老家,我上了班回来一个人买菜做饭洗碗全包,他躺床上玩电脑,或者也偷偷和她聊天吧。连婆婆来了也看不惯了,说家务事一个人是做不下来的,要学会分担。但是他已经是病态了,人也越来越冷漠了,对家里的一切都不再关心了。
  我做了一切努力,毫无保留,最后是身心疲惫。
  给自己留几分余地,事后有人给我说,要有心机,不要那么善良了。
  我觉得悲哀,夫妻不是应该相濡以沫的么,结果被现在的现实弄得心机重重、危机重重,这个社会怎么了,我们怎么了?
  是啊,我们要学会从婚姻生活的一开始,就要保护好自己,给自己留一条后路,不要把全部赌注都押在男人上,要有自己的生活,要有自己的工作,要有自己的天地,给彼此留下适度的空间回转。
  我们坚强的同时,要学会温柔;我们妥协的同时,要学会抗衡。这是女人一辈子的课题,生命不息,学习不止。
一边陪女儿看纪录频道,一边继续,这也是种幸福吧,初秋的阳光从客厅窗户透过,照在我们的身上,单身妈妈带孩子是件长期的工作,经济、精神上都要付出很多,我现在有了更多的时间来陪着她,引导她,也是种充实的生活。
  对于前夫现在的情感,我觉得更象是亲人吧。
  如果离婚是一个点的话,这个点的之前和之后,是截然不同的感觉。
  我们其实在经济上分歧不大,他是个重情的人,但不是一个重钱的人,家里的财政状况,他一直都是不过问的。他生病我去他住的地方看的时候,挺心酸的,他放弃了物质却没有怨言。不管谁挣钱多少,我现在拥有的,是我们的共同财产,所以,离婚当天我就跟他说过,你以后要有什么,你妈以后要有什么,我都会管的。但是三儿,就免谈了。
  换新公司,因为做的是财务方面的工作,需要提供家属的身份证复印件担保,我不想刚进去就被别人知晓离婚的情况,跟他打电话要复印件,他二话没说就给我带过来了。我对他也是信任,准备跳槽的那段时间也是跟他诉说,征询意见。
  他曾经跟我说:“对你,我不会玩心眼儿的。但是对她,我知道哪些话该说,哪些话不该说。”
  婆婆过生日,我们去超市买东西,走散了,又没带手机,他排队结账的时候看到我出来了,大声问我买了什么,我一一拿出来给他看:土豆、排骨、提子,都是他爱吃的,他也提他买的示意给我看,也是我爱吃的,那一刻,我们都笑了。
  但是说到复婚,确实是一件很遥远的事情。不是我矜持,我们离婚不到一年时间,生活中充满了很多变数,他和她到底怎么样了,发生了什么,他一直没有告诉过我。失败过一次,没做好足够的心理准备,再失败一次,说不定这仅存的亲切感都会消失殆尽。不着急,一切随缘吧。
  我也跟父母交流过,如果以后开始了我的新生活,我们会分开住了,父亲现在结束了和母亲的分居状态,和我们在一起。其实我很幸福,他们帮着我操持家务,做好后勤,40年的岁月,我和父母分开的时间就是结婚后3年那段日子,有了孩子,有了房子,母亲就过来帮着我了。我很感谢他们这些年的付出,但是确实母亲的脾气和个性也让我头疼和压抑,所以重新开始后,我会住和父母一个小区的地方,在每天照顾他们的同时,也开始自己真正的独立。
离异后,认识了一些同病相怜的朋友,由于圈子有限,都是女性,其中有一位我印象特别深刻,中央美院毕业的,有自己的工作室,有铺面出租,光出租的收入一年有20W吧。这是一个气质的女子,自己带着儿子独居,说地震的时候一个人搂着儿子躲在卫生间里哭。我说你离婚8年了,怎么不找?她说找过,没合适的,后来遇上一个有妇之夫,最后还是分开了。说这话的时候,我看到了她眼睛里的伤,我无言以对,她也曾经是三儿啊。她问我有人追你,怎么你不答应,我说有家室的,何必去玩这些游戏呢,玩不起,我就是那么过来的,我知道那是怎么回事,她愣了愣,半天回我,你很聪明。
  不是我聪明,在我们同学圈子里,曾经就发生过那么一件事情,让我对中年人的恋情,很早有了一些清醒的认识。
  N年前,王刚(暂时这么称呼吧)突然来到我们这座城市,找到我们这些高中同学,俨然一副成功商人的样子,顺利地搭上了离异的谭影、有家的唐莉和一直单身的王梅(都是化名)。
  中间的过程复杂,不想累述,最后是事情被捅破了,这个周旋在3个女人中间的男人消失了,大家一起声讨,才发现他勾搭的手段其实并不高明,就是说一些好听的话而已。
  谭影因为离异,感情属于真空期,他趁虚而入,谭是个贪玩的人,某次我悄悄和另一同学聊天,说谭怎么会喜欢王刚呢,王刚看着就像个匪气十足的人,同学说着你不懂了,人家在一起就是玩玩,你以为他们当真会结婚?事实也的确如此,我是落伍了;
  唐莉由于和老公关系也到了七年之痒的冷战期,他的出现,如沐春风,唐甚至和老公提出离婚,为了和他在一起,唐老公愤怒地问她:“王刚能给你带来什么?”可是近40岁的女人,真的感觉就象没有爱过一样,想要重新开始,幸好及时发现刹车。不过之后她和老公之间肯定也为此留下了阴影吧,离婚没有,就不得而知了。
  最难过的是王梅,王刚甜言蜜语,说了很多好听的话,她都信了,感情上经济上都付出了不少,最后人财两空。
  人到中年,女人和男人是一样的,都渴望着认可,渴望着有人欣赏,不管结婚离异还是未婚的,如果某人适当地出现,说着我一直喜欢你或者想着你的话,而你对此人又不反感,一段新恋情,当然,就此开始了。
  不要因为寂寞,而做错事;不要因为寂寞,饮鸩止渴。
  清醒一些,我们和别人没什么不同,或许我们是要风姿绰约一些,要漂亮一些,但是,我们的岁数在那里了,男人都是视觉动物,在他们赞美的时候,自己要过滤掉他话语的水分,在他表白的时候,要慎重对方的身份,哪怕他很优秀,却是有家室的,都不要去触碰。否则,最后受伤的是自己。就算你扶正了,恐怕相守的那个男人,也不是当初你想象的样子了。
  不要做三儿,这是我对所有女人的忠告,不是因为有人欣赏你就不一样了,不是因为有人爱你的恋情就不一样了,天下的台词是一样的,天下的剧情也是一样的,天下的演员更是一样,没什么不同,我前面说过这些话。
  就是担心那些唯爱的姐妹们,一副我见犹怜的样子,头脑里还对自己没有清醒的认识,很容易被钻空子,落个悲剧的下场。性格即命运,红颜为何薄命?
我说说我离异后所感知的三个男人吧,比较有代表性。
  第一个于先生:单身女人出游,可能会有一些偶遇,看你怎么对待了。
  国庆我选择了去一个海滨城市,背负着他离婚的通牒,开始了一个人的旅程。在飞机上我的精神状态都很不好,一直流泪,连空姐都注意到了我,给予了特别关照。
  我参加了当地旅行社的一日游,这是个散客拼团的形式,还算正规,在买土特产品的购物店,我没什么购买欲,站在车旁等时间到上车。
  于先生这时走过来,先搭讪,知道他是邻省的,言语倒还相通,他最后说:“我注意到,你是一个人,我也是一个人。”他问能不能今天就一起搭伴,互相照照相,毕竟一个人不太方便照相,我说好的。
  我对这些不敏感,或者说,我没心思去想他是否还有别的意思,我那时候心里其实还牵挂着家里的他和孩子,再说旅行团这么多人,我也不担心他会做什么。
  这一天,我们就一切结伴照相,感觉他也是个比较有控制欲的人,照相我说这里不错,他说不行,非要在他看中的地方留影。我无所谓的,能将就别人的就将就,出去玩就是图个高兴,后来想,他做为朋友很好相处,如果是老公人选,太独断了,不太适合我,当然,这是后话。
  他问我后面的安排,我说了第二天要去寺庙,他说那我也去吧,我在那里等你,我们一起好不好,我说好的。我不想表白自己怎么纯洁,我那段时间的状态就是麻木,无所谓的,有伴也好,没伴也行,但是心里还是有底的,我保持着我的戒备,没有告诉他我住哪个酒店,只约好了时间去寺庙。
  我想自己是个传统的人,反感一夜情什么的,再说我那时候还是有老公的,我也不会想着能发生什么。之所以没有拒绝,是多年的经验告诉我,他还是一个值得信赖的旅伴而已,连朋友都算不上。
  第二天去寺庙见到了,我很虔诚地祈祷我的婚姻,他后来在网上跟我说,那个时候你好认真哦。没曾想,遇见他同事了,他同事倒没有见到我,很热情地和他打招呼,本来他们就是单位一起组织出来旅游的,他是单独行动了。我突然就觉得很惭愧的样子,是啊,这个人,你连人家有家没家都不知道,就这么交往,似乎也不太好,我趁着他们寒暄的时候匆忙走掉了,路上发了一条短信,说朋友来看我了,我赶回酒店了,对不起等等。
  后面他发过短信打过电话,继续约,我说对不起,我现在和朋友一起了,不能和你履约了。
  回来后传过照片给他,他说他是单身,他说女人一个人出来旅行肯定是有着心事的,你喜欢旅游就到我们城市来吧,我请假陪你。我要是到你们省城来,你会请假陪我吗?我回答,这个,好像不太方便。
  和朋友聊起,朋友说你怎么那么死板拘泥呢,有什么呢,出去旅行两个人有个伴儿多好啊,你怎么这么戒备呢?
  我说不出什么原因,也许,我那时候的状态没有心情去理会,或者,他不是我喜欢的类型,还有,他在邻省,有太多的不现实。年轻的时候,我们可以为了那些不现实而努力,现在人到中年,确实没有那个精力去作了。我也不想要什么不负责任的旅途情侣,虽然婚姻要破裂了,但是存续期间,我坚守着我的简单和干净。
  不要因为寂寞,而开始一段无果的恋情,我是这么想的,也是这么对待于先生的。
宁拆十座庙,不毁一桩婚。古语道破了维系家庭的重要性。
  婚姻怎么选择都是错,长久的婚姻就是将错就错,《非诚勿扰二》也说出了婚姻真实的本质。选原配是错,选了三儿就正确了么?
  2年时光的付出,我并没有后悔,在这场没有胜者的战争中,我找回了真正的自己。
  今天去帮公司签租赁写字楼的协议,开发商的小妹儿们看我的身份证,都是一阵惊呼,雪姐,你看起最多30岁的样子,告诉我们怎么保养的。我一时语塞,只能说,我想得开。

  我们都在慢慢老去,我知道,我懂得。可我一点不悲哀,一个40岁的女人,如果要拼年轻、比美貌,世人都会笑你的不自量力。我们要努力做到的,是睿智和保养,不属于自己的,欣赏就好;不开心的时候,沉默就好。
  最放不下的人与事,都放下了,这世上还有什么能为难到我的呢?
  我喜欢着现在自己的样子:为自己而活,穿喜欢的衣服,吃喜欢的东西,和两三朋友一起喝茶逛街,静下来看书听音乐,也网上看热播剧,保持着和这个时代同步的节奏。
  孩子的老师看见我,跟她说,你妈妈是个美人。
  其实我真的不漂亮,只是把过去分给他的心收回来,用在了我的身上,冬天穿着碎花棉褛,围着白色的围脖,碎碎卷卷的发,被人看见说,你就象是从民国穿越来的女子,或是琼瑶剧里那些温温柔柔的女主角。
  有点脸红了,不好意思。

  没有经济,你还有青春(我特别同意回帖的那句话);没有美貌,你还有气质;没有身材,你还有善良。这世上,哪有十全十美的人,只是任何时候,都不要妄自菲薄。留三分,爱自己.
其实很不想提起这位吴先生。
  我们算是青梅竹马了,一起长大,一起学习,也一起工作。
  我很信任他,有什么都跟他说,把他当大哥哥一样的。我这人属于比较单纯的,泾渭分明,朋友就是朋友,尽管旁人一度以为我们是在恋爱,但是我确实没有那想法。
  我过18岁生日的时候,他在外地读大学,寄过在当时看来很贵重的东西给家人转我,我爸看见说,他是对你有意思吧?家人其实不反对我恋爱的,我也在读大学了,而且我们都是委培生,都要回厂矿工作的,比我和前夫的恋爱要现实得多。
  他家经济条件不错,他也是北方人,长得不丑,会做饭烧菜,父母都很喜欢他,但是我不喜欢啊!我可以把他当很好很好的朋友,可就是不能和他恋爱,一想起如果要牵他的手,我就会起鸡皮疙瘩,会难受,我对他一点化学反应都没有。我不知道这是种什么感觉,会不会是因为太熟悉的缘故而走向了另一个极端,谈到爱,就会反感?
  我维护着我和前夫的爱情,把东西退给了他,这样,很多年,都没有再联系了。
  后来我们先后到了省城,各自成家后,才慢慢有了接触,但都是很表面的,朋友聚会能见到,他妻子也很贤惠善良。
  我离婚的事他知道了,打了电话问我,我感觉挺没面子的,匆匆说了几句就挂断了。
  某天下班,见他等在公司门口,说顺路办事,请我吃饭,我答应了。
  在饭馆,他就开始认真地讲述,从小时候说起,怎么怎么喜欢我,我又怎么怎么拒绝,现在还是忘不了我,我越听,心里越发慌。他说见到我现在的样子,心里很难受,想抱抱我。我隔着桌子看着他,心里一阵阵的恶心,为什么每次和他如果扯上爱的关系,我就抑制不住的恶心呢?真的很奇怪,隔了这么多年,我还是接受不了他。
  我很冷酷也算很残酷地跟他说,你是不是觉得我刚离婚了,就有机可乘了?你是不是觉得你一表白,我就感激你,然后就和你上床了?越说我越愤怒了,我问他,你是觉得我现在是最软弱的时候,好欺负?
  他哑口无言,我逃一样地离开了那个地方。
  在旁人眼里,他也算是一个好男人,聚会时他老婆也说自己很幸运,这辈子找对了老公,那倒不是虚伪,他们的生活确实很风平浪静,也算是幸福吧。
  坐在公交车上,望着城市的夜景,我的心里一阵阵地发冷,要是我涉世未深,他这么一表白,我也会感动吧,也不会去考虑他是否有家吧,我是不是也会走三儿这条路,重复着别人的故事,流自己的泪?
  虽然我不喜欢他,但是我曾经也把他当做一个好男人,好朋友去对待,就是这样的人,也要背叛他的妻子,你还能相信谁?
  也许,我只有来世才能等到那个值得我信赖的并为之托付的男人了。
有人这么跟我说过,婚姻生活中,都会遇到一个大的坎儿,甚至是几个,两口子同心协力,这个坎儿就过去了,就是天长地久了;过不去,就是天涯陌路,家庭分崩离析。可惜现在的人,没有那么多耐性,没有那么多外界的压力,离婚似乎是很轻松平淡的事情,不知道别人怎么样,对于我,则是一种至今还没有完全愈合的隐痛。
  我们有个共同的圈子,就是同学,至今没有人知道我们离婚了,有时候同学喊着吃饭,我们一起,回来却是各走各的路。吃饭的时候,我还是习惯性地要擦掉他嘴角的油渍,帮着他倒酒盛饭,这些日常的琐碎似乎都成为了习惯。同学们都说你们是令人羡慕的一对儿,这个时候我总是会想起一句话:“你们看到的都不是真的。”
  生活远比电视剧还要精彩,虽然没有一波三折,但是却没有大家期待的逆转和悲情。

  记得出去旅游的时候,在岛上的家庭旅馆认识了一个80后的小女孩,我说着自己的孩子和父母,就是不提他,80后对我说姐姐你一定是来疗伤的,我一下就流泪了,那时候真是我最最低谷的时候啊,我诉说着自己的婚姻,80后很真诚地说,姐姐你不离,拖死他,或者,你找到了下家才跟他离。
  我惊诧于现代人的务实和狡黠,我怎么没想到这些呢,我好像在这场婚姻中一直就是被动的。
  在我的小学、初中、高中年代,父亲是那家国企的中干,车间里有100多号女工,大多是我现在的年龄吧,有平淡朴实的,有风姿绰约的,她们遇到的问题林林总总,有婆媳不和的,有同事之间心生不满的,更多的,就是夫妻感情了。父亲是车间书记,做思想工作的,每次她们登门,我总是一边做作业,一边听她们的故事,听着妈妈陪着长吁短叹。
  那时候不懂啊,没什么感觉,就是一种好奇心理,原来这个漂亮阿姨家里是这样啊,原来这个不苟言笑的阿姨也会哭啊。
  父亲总是和事佬,那个年代,哪有劝离婚的啊,也带着我们去别人家做客,劝说风流的丈夫不要和某某女人来往密切。80年代离婚很少,尤其是我们那种国有厂矿,一离婚好像男人女人都不是人了一样,要低人一等。所以,虽然又哭又闹,虽然沾花惹草,日子却总是这么团圆地过下去,别人家如此,我们家也如此。
  这种封闭、传统的生活养成了我们这个年代人的性格,就是做个贤妻良母,相夫教子。我们比前辈前进一点的,可能就是经济上和生活中的独立吧,但是精神上,确实我们没有真真实实地独立过,这种精神的独立,要多少次的领悟和多少次的咬牙坚持才能实现。
  这个社会,谁不想有个肩膀靠靠,在累的时候能告诉自己,别怕,有我呢?

  离婚后有人劝我,既然孩子爸爸找你,你还是不要把路堵死了,你想想,要找个合适的很难,再婚的谁还能像原配那样全情付出?他毕竟和孩子有血缘关系,你找别人也是找,结果都差不多,还不如将就孩子的爹算了。
  感觉这跟80后的说法如出一辙,说的不是情感,是赤裸裸的现实。
至今想起丁先生,心里仍然是暖暖的。
  认识丁先生,是离婚后期的事情了,公司有个项目要和他们单位合作,我也想把精力转移一下,积极要求参与,就这样认识了他。
  丁先生后来说,第一次看见你,就觉着你怎么这么年轻,又这么忧郁,一副心事重重的样子。
  经常加班,经常工作餐,一来二去渐渐熟了,丁属于那种工作特别认真的人,又是单位中干,听他说回家还要买菜做饭做家务都很佩服,整天很爽朗的笑,不知愁的模样。在业务上给我们帮助很多。某天他发烧了还坚持来上班,中午说不吃饭了,太油腻,我们这边的领导就说雪姐你帮着照顾一下他吧。我赶着回家熬了一饭盒青菜粥,带着咸菜豆腐乳送他办公室,他特别感动,他后来说,小雪,喝第一口粥的时候,我就知道你是个好女人,不烫不凉,温度刚刚好,这是一个长期照顾人的手艺。
  我对丁不反感,大家一起久了要开点玩笑什么的,他不会和别人一样说那些带色的笑话,很沉稳的一个人。我们住的很近,晚上开车他送我回家。那阵子我失眠厉害,人一离开工作,状态就很恍惚,上他车就睡着了,好几次门口在小区醒来见他把车窗微微打开,一个人站在车门口等我醒来。我过意不去,他说没关系,工作太辛苦了是这样的。
国庆前夫提出了离婚,我很惶然,在车上跟丁说请假想一个人出去旅游,丁没说什么,准了假。
  出发那天是凌晨5点,天还黑着,空气很清泠,我一个人拖着行李箱站在漆黑的街道上等出租,手机收到丁的一条短信:注意安全,到了报平安。
  我的眼泪不争气地又流下了,那段时间经常哭,自己都没有感觉了,当时就觉得特别委屈,象个孩子一样,我发给他:谢谢你,丁哥,我走了。
  整个旅程,我没敢关掉手机,每天他都会打电话发短信,问到哪里了,参加一日游的那天,手机没电了,等回旅店充上电,他的短信就来了好几条,问怎么还没回来么,怎么电话打不通,能想象他的焦急不安。
  一个人去逛植物园,走的是偏门,进去好长一段幽深阴暗的小路,遮天蔽日,大白天的,没看见一个人,我越走心里越害怕,手机上Q他,说要五分钟没联络,你就报警哈。那天神经质得厉害,心跳也厉害,毕竟这是自己一个人出来,第一次,大街上倒没什么,就是这种僻静地方,让我心慌。他说,好。
  终于走到有人声的地方了,天也敞亮了许多,我如释重负给他打电话,他说没事就好了,我突然说,怎么感觉有点喜欢你了,他那边沉默一阵,挂掉电话。手机响,他短信过来了:别太多,喜欢一点点就好了。
我明白这些单位里人的城府,对有妇之夫,我始终保持着戒备。我想,他是知道我的事情了吧,他不是那种趁人之危的人,对我,只是一种同情而已罢了。
  回来后,我们继续上班,我忘掉那段时间的交往,继续投入到工作和与前夫的纠结中。他还是送我回家,那天突然开车往另一个地方去,他说我们去大学吧,我有点事和你谈。
  在大学的林荫道上,他边走边和我说起了他的婚姻,说到妻子的初恋来找她出游,丁的妻子是个强势的女人,挣钱比他多,家里也是说一不二的主。丁妻竟然答应了,一男一女出游,能想象么?家里风波骤起,丁说,小雪,你知道我那段时间是怎么过的么?我就骑车带着耳塞听音乐,漫无目的地在街上到处逛,骑哪里是哪里,这件事,我谁都没告诉,妻子是我的初恋,我也疼啊。
  后来呢?
  后来那初恋还是回外地继续工作了,毕竟,再浪漫也抵不过现实,我们的孩子那时候要高考了,成绩不错,我们都没让孩子知道,好在,孩子发挥不错,考上了好大学。他说。
  他继续说,小雪,幸福不幸福只有自己知道,好多家庭其实不幸福,哪儿有那么长久的爱情啊,时间长了,就是亲情了。我是不是很窝囊,不同意妻子出去,还被她批评为不是男人,最后还向那男人道了歉。我惊异地望着他,他轻描淡写地说,没什么,为了孩子,我都能忍。
  我无言地陪着他走了很久,最后他停下,看着我的眼睛,说,小雪,你给人的感觉就是很弱很古典的样子,工作能力强,又贤惠持家,是男人眼中的好女人。你男人会后悔的。我越来越喜欢你了,但是我什么都给不了你,你要找到属于你自己的幸福,我一直在努力让自己不要陷进去。这个项目也要结束了,以后不要有联系了,你会在我心里的。
听了丁先生的话,我心里隐隐有点不解,没有开始,哪来的结束?我们除了工作时间在一起,就没有联系了,他这些模糊的话让我好一阵子茫然,究竟什么意思?以后想明白了,丁是一个聪明的人,他的官场经验远比我的职场生涯丰富,他这是在提示我,为我们以后的交往定基调,我们之间有一条看不见的线。
  但是,我一点不怨怪他,这么做,也是为了保护我不要再受伤害吧。
  这个世界,诱惑太大,诱惑真大。哪有那么多柳下惠,坐怀不乱,不止男人,女人也是,我感谢丁先生,给我上了一节生活的课。那就是面对这些诱惑时,我们该如何处理,他的抉择,他的果断,如果我的前夫象他这样,就不会有我后面的痛苦。当然,可能对三儿是残忍了,但是在三角关系中,总有一个是要出局的,背着拯救的名义去沉沦,想最终皆大欢喜,可能么?
  项目结束的时候,我们大聚了一次,那时候我已经离婚了。那天晚上大家都放得很开,喝酒聊天,很多平时不说的话都说出来了,嬉笑怒骂,搂搂抱抱。丁先生第一次坐到我身边,让我把头放在他肩上靠着,旁人都不惊异,在那种气氛下这些举动都不算什么了。我闭眼闻听着他的呼吸声,听他和旁人笑谈的说话声,听他喝酒喉咙的咕噜声,就想着时间停在这里吧,我的幸福就这一刻啊。
项目完了,聚会结束了,我和丁先生直到现在,没有了联系。
  不是我们理性,有了联系又能怎样,慢慢我成三儿,继续又一场故事?我明白原配的痛,我不想再去体会做三儿的辛酸。
  何必折腾呢?而且是撕心裂肺的折腾。
  我佩服那些无畏的三儿,在世俗面前的不低头,她们心中肯定是认为原配就是一种陈旧的化身,不懂修饰,不善风情,但是我真的想说,你们错了,糊涂的女孩们,你们不懂得尊重社会道德规范,不明白敬畏因果循环,哭到最后的,是你们。
  三儿曾经对我前夫说,我比你老婆年轻,我比你老婆漂亮。我看了真是哑然失笑,气质,素质,你还差得远。
  我喜欢丁先生,是真的,他大我7岁,让我安心,他开车很稳,犹如他的性格,前夫的孩子气让我欣赏着这样的男人。
  只是喜欢,不能去爱,这样的结果,虽然有点惆怅,却也两下心安。
刚刚过完国庆节,父母回老家了,我和女儿呆在家里,小区里空荡荡的,但是我却突然发现,我已经安然地开始享受这样的生活了。
  慢慢地,习惯了一个人。
  最坏的结局不是一个人终老,而是和一个不爱你的,或是你不爱的人,过完最后的日子。
  我不着急,日子还长,阳光正好,青春正好。即使一个人了,也要优雅地老去。
  也许以后还会有故事,但是现在,我只能选择暂停了。
经常在想,夫妻相处,最重要的是什么?每个人的感受不一样,如今别人问我想要什么样的,我说不看他长相,不看他身家,只要求他是一个对家庭非常负责任的男人。
  也是受他的启发,陆续地,我加了一些QQ群。现代人的交际非常有限,除非你是当官的或者有钱的,身边有一大堆趋之若鹜的人。最初我的目的是想走出去,多认识人,经常参加点聚会什么的,把注意力转移一下。但是加入过后,认识了一些很好的朋友,他(她)们都大我10岁左右,可能我的心里比较沧桑,和他(她)们相处甚好,彼此之间也没有代沟。
  人以群分,物以类聚,这话不假。我的这个圈子,有离异的,也有家庭完满的。大多数男人都能做到绅士,有礼有节,除了极少数的有老婆还在外面想着能泡上一两个寂寞的女子,这种人的道德也是我所不齿的。但是我们女人也经常说,知道他有老婆还想在外面找情人,这种人不可怕,因为你知道他有老婆,你会有戒备,当然,你愿意一头栽进去,那就是你自己的问题了,怨不得别人。
  可怕的是那种隐瞒自己的婚姻状况,想着寻求刺激的男人,想着得到认可的男人,这种人不一定会被一眼看穿,待你慢慢喜欢上甚至爱上了,他才吞吞吐吐告之他是有老婆的,那时候你怎么办?这种人,既对老婆孩子不负责,也对他所谓的真爱不负责。
  所谓家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。
  但是我所认识的大多数男人,都是相当负责任的。聚会完,从来不会玩到深夜,最多11点就告辞回家,每当家里的事情和外面的事情发生冲突时,那一定是选择家庭为先。不能说他们是多么的正人君子,都不是圣人,都不是柳下惠,有贼心没贼胆,可能是他们共同的心态,就这样我已经觉得很不错了,因为他们懂得选择。
有人问过我,你怎么过来的,怎么脱胎换骨成现在的样子。情感上,当你被逼到绝路的时候,除了自救,没人能帮你彻底地从泥潭里拉出来,唯一依靠的,就是自己坚强的神经。
  我抑郁过,眼泪流的比每天喝的水还多,上班途中骑着自行车想着想着就哭,边哭边骑,边哭边擦掉眼泪,一片模糊中继续骑行。后来都扛不住了,去了医院,医生诊断抑郁症,开了一大堆的药。我知道那些副作用,没有吃。
  离婚,非我所愿,实乃迫不得已。离婚后的生活,虽然充实,难免突然的,往昔种种会袭上心头。这些无法回避,我能对抗的方式,就是自己找更多的事情去做。
  这个夏天,我主动要求去郊县的相关项目做事,早出晚归的日子,烈日炎炎下站一个多小时谈工作,回城区的末班车有时没赶上,就搭同事的电动车,到城区几趟转车,已至深夜,疲乏地洗完澡倒头就睡。没有额外的工资,全凭自愿,我就是用工作来麻痹自己吧,然后让时间,来慢慢冲淡这些伤痛。
  后来,我发现健身其实也是一种很不错的方式。随着音乐翩翩起舞,想象着自己是个美丽的女子,跟着老师认真地跳跃,气质也越来越好。
  健身完回家,洗完澡,在自己卧室,电视开着,这样显得不那么寂寞,然后躺着读一本书,等着孩子学习完毕,和她一起早睡。慢慢地,生活规律起来,睡眠也好了起来。
  习惯了一个人逛街,一个人去超市,一个人做很多事情。

  无欲则刚,我想告诉和我一样遭遇的姐妹们,这辈子,每个人都会遇到磨难,我们比别人多不了多少不幸。心里的阴影不是一两天就能去除掉的,那就努力让阳光照进来,让自己的阳光多一些。每天灿烂地微笑,让身边的人感受到你的温暖。
  不论何时何地,保持着作为女人的魅力和气质,如果真想报复前夫,那就是当他再次面对你的时候,你能看见他眼里的后悔。
  朋友给我说,他的手机通讯录里,我的手机号他依然存着“老婆”这个称呼。我听完了,努力地不让自己哭出来,同时也很欣慰,至少我现在的状态,是他从来不曾想到的吧。


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