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父母是亲人,而不是主人

时间:2015-09-27  来源:  作者:

文|廖玮雯

有个新闻,儿子30多岁了还没对象,父母急了,竟然跑到儿子所经营的饭店撵走顾客,甚至砸了收银台上的电脑。儿子觉得,“男人要有责任感,没遇到合适的,稀里糊涂结婚对谁都不好”。无奈之下,索性贴出“家长逼婚,暂停营业”的告示以示“抗议”。

我想先来做个假设。

如果一个孩子丢了,他的亲生父母倾家荡产寻亲多年,最终得知孩子已被一户物质基础优渥,家教环境良好的家庭收养,养父母学识渊博,对待孩子视如己出,孩子教养良好,健康成长,问题来了,这个时候,这对已经一贫如洗的夫妇要不要去认领这个孩子?

我想,就多数人的观点而言,或者真正自己遇到这件事情时,内心一定非常挣扎,十分痛苦,事实上,理性而言,似乎,不去揭示真相,不去认领孩子,对于孩子的成长与未来,是最好的。

然而这就意味着放弃“这个孩子是我的”这个事实,意味着彼此再无交集,意味着往后只能切断血脉,各自生活。

这比放弃自己爱的人,让她去寻找自己的幸福更加痛苦与艰难。

就本能而言,我们期望孩子是自己的,我们期望和他建立联系,拥有这样一层血脉关系,这种占有的欲望与生俱来,难以克服。

所以,看到一些父母的行为之后,有时我们无法判断他们究竟是爱他们的孩子,还是认为孩子是他们的财物。于他们而言,对于子女,需要掌控、占有,情况一旦失控的话,他们就会陷入无比的恐惧之中。

我们来看催婚,就是父母对于子女未来生活的一种掌控。

这些观点古已有之,其一“男大当婚,女大当嫁”,其二“不孝有三,无后为大”,两个传统观念,一个用来催婚,一个用来催生。

前段时间,听闻朋友父亲对他说过的一句话:你不要孩子,父母生你来干嘛?

我生你养你,不是因为至少不是完全因为爱你,而是因为,你要替我繁衍后代,继承财产,你要让我的血脉得以延续。

既然要孩子,前提当然是结婚,所以,催婚这件事就会变得异常紧急,因为随之而来的还有催生的任务需要完成。

曾经做过调查,为何很多父母如此焦虑子女的婚姻大事,甚至20出头的女生就已经开始被频繁地安排相亲,明面上得到的回答是;父母想要看着子女过得好,只有他们完成成家立业,结婚生子的任务之后,父母才能放心。

然而,这里就有个悖论,如若父母是为了子女幸福,想要他们过得好的话,为何许多父母并不去考虑子女的感受?不去考虑他们内心是否快乐?是否幸福?不去考虑他们是否有一个可以共度此生的对象?甚至不去过问他们是否愿意此时此刻婚娶?他们是否愿不愿意此时此刻去要一个孩子?

他们嘴上说的是为了子女好,可是他们并不去考虑子女的意愿和感受。

那么,这是爱吗?

对于一个同性恋,不婚族,丁克族……而言,他们面对来自父辈的这些要求与压力将会更加痛苦。

父母、子女原本最亲的人之间,却在彼此折磨。

众所周知,婚姻是两个原本陌生的人之间建立起的亲密关系,这种关系的建立,催不得,急不得,催没用,急没用。稀里糊涂结婚,其实是种不负责任的表现,不对自己负责,不对对方负责,在这种情况下,产下孩子,更可能是对孩子的不负责,如此这般,恶性循环。

这些道理,很多父母都懂,但是,为何他们还是如此急切地,迫切地希冀孩子可以尽早成家,生儿育女呢?

此前,我一直认为那是控制欲——你是我的孩子,所以要听我的安排,或者,是自恋人格在作祟——我这么做都是为了你好,哪怕你“暂时”不懂,后来,在我深究之后,我认为这还可能是他们克服“死亡焦虑”的办法。

我们常常看到,很多婚姻出现问题,事业未见起色的父母,他们对子女的期望反而很高,对于子女的升学就业,婚姻嫁娶干预最多,似乎,他们平凡的人生亟需子女来进行改变,他们的梦想亟待子女来为其实现。

在这种状况下,焦虑的父母会加大对于子女未来选择的干预力度,催婚,催生一天比一天紧急,因为我要在我死亡之前,安排好这一切,从而让我的生命得到最大的延续——这就是他们生而为人的任务所在。

但是,我们必须清楚的是,子女没有办法担负这些责任,也没有办法去为父母克服“死亡焦虑”,这是我们每个人都要独自面对的事。

试问,我们又有多少人会记得太爷爷的过往和愿望?甚至是爷爷的?

我们听闻很多悲剧,有些子女因为无法担负父母施加的各种压力,最终选择了最为激烈的对抗——自杀。

父母抱着冰冷的尸体哭泣;“爸妈错了,我们再也不逼你了,早知你这么苦,我们就不去逼你了,你醒来好不好?只要你能活着,你爱干嘛干嘛,只要你能好好活着就好……”

有时,非要走到这步,才会有人觉醒——他人无法担负你应当担负的责任,即便是父母子女之间。

所以,第一个重要的观点:父母是亲人,不是主人,要去解决这个问题,最好能够彼此觉醒,至少,要有一方能够觉醒,意识到自己是一个独立的个体,对于人生拥有选择的权利,要将对方作为一个人去尊重,然后承担自己作为人的责任。

有时我们会说,父母不听我的,父母不愿赞同,他们死守他们的观点,他们不断干涉我的权利,所以我也没有办法……事实上,当你说出这番话时,你依然未能真正觉醒。

佛陀年轻时是个王子,他想出家苦修遭致父王强烈反对,于是他星夜逃离皇宫,在他觉悟之后,反而说服父母,理解他,支持他,直至皈依佛法。

之所以举这个例子,是想说明哪怕父母位高权重到国王这个位置,你依然拥有选择自己人生的权利,我们之所以纠结痛苦父母的控制,在于我们自身也有难以决断的为难,此时与其和父母争执不下,不如好好想清楚自己想要的是什么,然后做出决定。

所以,我们首先需要独立,然后去爱父母。

通过我们的努力,去影响,去改变父母的观念和看法,在现实生活之中,很多人起初都不能得到父母的理解与支持,甚至会遭受到他们强烈的反对与阻挠,但是最终,因为坚持,因为自己可以承担责任,可以去为自己的选择买单,他们最终还是得以选择自己的人生,得到父母的谅解。

独立可以承担责任,而爱可以稀释冲突,建立联系。

我们发现,一个成熟的人,他不需要通过孩子来证明自己曾经活过,他们爱孩子的方式就是让孩子可以快乐地成为自己,他同样不需要怪罪父母没有去支持和理解他,因为他能对自己的人生负责。

所以,第二个解决方式就是,当我们深切理解了人的关系和局限之外,我们还要意识到父母子女之间还是亲人,亲人之间最重要的,不是支配与控制,而是理解与陪伴,最重要的是爱,谅解便来自于此,这样才能摆脱“死亡焦虑”,获得救赎。

人们之间互相理解,彼此关爱,各自面对需要自己去面对的人生难题,然后给出答案,才是人与人之间最美好的关系。

承担爱与责任,是我们每个人成熟的标志,而你之所以感到痛苦,在于你还不够强大。

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