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闫红:巨婴不配谈爱

时间:2015-09-26  来源:  作者:

千言万当,不如一默,这话,在处理子女婚姻问题时倒是合适。不管多么爱孩子,都不能形成共生共存的关系。要学会做他们生活的局外人,节制地给予援助。


儿子初学步时,走得摇摇晃晃,经常一个趔趄,看得边上的大人心一抖。若是真的摔了跤,边上人便会大呼小叫地赶忙冲上去,嘴里一迭声的安慰。

有一次,正是这样的当口,被一位长辈看到了,她不以为然地笑笑,说,小孩子走路摔跤本来是常态,你们这样喊叫,倒把他给吓住了,让他觉得这是一件了不得的事,非得哭一哭才行了。

之后的好几年,我一直记得这句话,它不但让我在儿子摔跤这件事上保持冷静,也提示我理性地处理另外一些事情。韩寒那句话说得没错,喜欢是放肆,爱是克制。真正的爱,一定是懂得节制的,过于热烈的表达,常常于事无补,还有可能会给所爱者形成一种压迫感,影响TA的判断与抉择。这样的爱,不过是爱的名义下的一种自私——你通过那些热烈的表达,成功地把自己的压力转嫁给了对方。

但还是会在很多问题上犯错,大约也是为人父母这种特殊的身份使然,做父母的,总觉得自己对孩子有完全的责任,子女的细微感受,都能在放大之后抵达自己的神经末梢。随着年龄增长,生命里的无力感增多,更想拼了老命把所有问题都接过来自己扛——也许爸妈只能帮你到这里了。守护天使的激情里,有一半是力不从心的悲怆,这种不自然的东西,注定冠冕堂皇却又有害无益,有多少夫妻纷争的背后,奔波着父母激烈又辛酸的身影。某大学“副教授出轨事件”正是一个完整的范例。

该事件最初是以“副教授出轨”这一元素吸引眼球,随着双方依次登场,重点开始涣散,抨击“副教授”婚内出轨者仍然有,批评“副教授妻子”不够自立、不能一别两宽者也是大有人在,但如若你有耐心,看完“副教授”妻子的长篇陈述后,再细读“副教授”两万字论文体的自我辩护,会发现,不管有没有“出轨”事件,父母之间的纷争,都是两人矛盾的重要诱因,两人都极尽详细地讲述了对方对自己父母的每一点伤害。

矛盾始于举行婚礼时。按说这是大喜的日子,最应该保持良好心情,但据本人极其有限的人生经验,关于婚礼的种种事宜常会成为各种恩怨的发端。一则是自己的心肝肝,突然成了别人的人,儿女心比较重的人,多少都有些郁闷;二则双方父母都想在这一天确定主场,确定婚姻里的力量格局,要在各种细节上争高下,步步为营,寸土不让,于是大打出手者有之、翻脸走人者亦有之。“副教授”和妻子的父母虽然没到这个田地,但心中结下老大的疙瘩,他们也许以为是心疼自己的孩子,殊不知,这种心疼,只是白白给孩子的婚姻留下阴影。

本来都是细枝末节,经父母一掺合,就觉得受了天大的委屈,还让父母受了天大的委屈,若不寻个出口,就怎么也过不去了。这样的情况,后来在两人婚姻中屡有发生,“副教授”的阐述尤其具体,点点滴滴,宛如旧日重现。

比如有一次,他和妻子因琐事口角,妻子怒摔了一件瓷器——到这里,问题并没有那么严重,多少婚姻不是这样磕磕碰碰地过来的?然而,他母亲闻声而至,望着碎片潸然泪下,这场面太戏剧化了,她也许是心疼儿子,但让儿子情何以堪,可以想象“副教授”当时的痛心与内疚,这件事情,立即变得不大好消化了。

双方的父母都太强大,召之即来,还能提供大量的经济援助。即使遇到问题,双方也都不急于解决,反正有爸妈作为坚强后盾,每个人都有资本先赌上一口气再说。如果他们没有外援,必须团结协作,现实压力可能就会让他们其中的一方,理智地选择缓和与让步,更不会有父母亲自出手,与对方以及对方的绯闻对象发生摩擦这种事儿发生。

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